凌乱(350字)作文

精选作文:凌乱(350字)作文

　　是不是所有的相遇都预支代价，是不是所有笑容都暗藏阴霾，当笑颜变成了梦魇，当幻想变成了幻象，这一切，就好像一直那么理所当然。

　　于是，世界上又多了一个路人甲亦或是路人乙，袭卷而走的是那样的挫骨扬灰，却还不留喘息的余地。

　　彼此的杂念，杂念，注定不能存活，那是不能见光的黑暗。

　　惯性的想象，有时也会不以为然。也或许，仅存的理智被屏幕唤醒，然后就看见了那个惺惺作态的影子。

　　影子，像是灰暗，像是孤单，像是另存的一个极端。

　　然后，不知道谁又在苟延残喘。

　　我不知道，这是偶然，还是必然，亦或是此时此刻的寻觅未果的杞人忧天。

　　时光啊，时光，你别强求，该来的会来，该走的会走。

　　时光啊，时光，你别负我，该给的我给，该丢的我丢。

　　会尽的黑夜，不熄的火焰，不灭的信念。

　　时光啊，时光，你若不留，我起身就走。

    高二:零丁茕

篇一：凌乱了

凌乱了

二十年了，我仅仅是一只寄生虫、我仅仅是一只吸血鬼。

二十年了，我貌似好像真的集万千宠爱于一身，刁蛮任性。

二十年了，我

即使我使出浑身解数，也是举步维艰。更谈何在物欲横流的社会立足呢？教育，它貌似离我越来越遥远。而且我自己心知如果不能留于高校，一个月两千元左右的工资，我一个人怎么生存？小小的幼仔，我拿什么哺育？年迈的父母，我凭什么赡养？

人，为何一定要哺育后代呢？茕茕孑立形影相吊一生不行吗？两个人相持相扶相依一世不好吗？为何一定要三人行甚至是四人组呢？孩子不仅是父母爱情的结晶更是父母生命的延续，可是当今社会有多少孩子是在这样的期待的眼神中成长的呢？

人，不作死不会死。睁眼闭眼一世。何苦累了自己呢？父母心甘情愿的让孩子侵蚀，可是又有多少人儿领情呢？“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩”当今社会连兽都不如的人儿比比皆是，也许我也是其中的一员！

人，光溜溜的来到这个浑杂的世界，离去时也是孑然一人。来这多灾多苦多难的人世走这一遭到底是为了什么？

二十年，如白驹过隙。未来，并不遥远。

未来，我必定一意孤行朝着心中的方向奔跑。

未来，我也许真的会过得不如这二十多年寄生虫的日子潇洒自在。

未来，我也许注定了踽踽而行。

未来，我告诉您们，只是因为在乎您们，只是因为在过去的二十年里，您们在某一个片段扮演中重要的角色。

未来，我任性也好，我不懂事也罢，即使是跪，我也要一步一个

脚印的走下去。

未来，如果不是我想的，我宁愿不要。

篇二：凌乱的空虚

凌乱的空虚

又开始了一夜的失眠。

突然很想点一支烟，想让自己的思绪能够随着烟雾弥漫在空气里，可我没有，因为我想起了你，那个时候你皱起眉来仰望着我小心的说：你知道么？抽烟，很不好呢？那时候我没有表情抬头和你一样仰望，可我仰望的是那片天空，那些繁星。久久，没有说话没有表情。

不记得什么时候生活里开始有了烟这种东西我忘记了，也许上太多网了吧，总是在烟雾里游戏着，开始还是厌恶的，可渐渐的我竟然习惯了，开始了自己的烟民生涯。

记得那个时候我正在疯狂的恋爱着，之所以说是疯狂主要是因为我把我的爱放在了四千千米以为的那个对我来说纯粹是未知的地方。

其实说穿了就是网恋，我知道这是一种很虚幻的东西可我却仍如吸毒者一般上了瘾，每天的电话，信件，网络。成了我生活很大部分的内容，我乐此不疲着，可我就是那样开心着，为了那段虚幻的爱情。

可你一点都不知道，因为我在学校还是和原来一样，根本没有任何不同，如果说有那也是常常的一个人发呆，常常一个人写东西而从来不让你看，常常一个人去收发室拿回了东西也从不让你看，开始常常拿出手机来，等电话或者留言，或者什么都不说，一个人默默的看着吐出的烟圈。

可你仍然很着急因为你发现了，发现了我上课会常常的不听课，常常将头扭向窗外，看着天空的浮云还有飞鸟，不会向以前一样和你一起蹦蹦跳跳开心的玩我们都熟悉的那些游戏，对很多东西都开始变的不在意。

然后成绩开始滑坡，从曾经的年级前几名到班里的中等，别人都在过自己的生活他们从来都不在意我的，可你知道这并不是我，你开始在我面前叹气，可我没发现或者当作没发现，最多拍拍你，转个身一个人走了开去。

篇三：“遗憾”的作文

遗憾

这，也许是我生活经历中最大的遗憾吧。

妈妈常常告诉我，在我很小的时候，我总是不肯喝水。那时外公外婆还没有退休，家里总只有年迈的曾祖父照料我。他常责怪我妈妈，生了个嘴叼的孩子，连水都不肯喝。

一次无意之中，曾祖父拿了盛过糖的杯子倒水给我，我竟顺从地将一杯水喝完了。曾祖父脸笑得像一朵花。于是每次，他都在热水中放点糖给我喝，还总唠叨着说：“小馋猫又喝水啦！”

曾祖父毕竟年纪大了，他总是一个人躺在家里，微微地张眼看一般人不要看的电视里的京剧。每次，还要让我帮他调台。有一回，我和妹妹玩得正起劲儿，就听见外祖父颤抖沙哑的声音，叫喊着我的名字。我知道一定又是一台剧目结束了，叫我调台呢。真烦，我任他喊着，不予理睬。

过了一会儿，就听见屋里沉闷的一声巨响。我慌了，丢下手中的玩具冲进房间，见曾祖父摔倒在地上，拐杖扔到了很远的地方。

记忆中，自那以后，曾祖父便再没有站起来过。妈妈自然很生气，她打了我好多下，责骂我不懂事。躺在床上的曾祖父还口口声声为我说话：“小孩子，算了吧！”

一个雨天，让我更深地尝到了遗憾带来的苦楚。爸爸对我说：“曾祖父去世了！”那一瞬，仿佛天旋地转，这噩耗使我措手不及，我甚至欲哭无泪。直到再次见到他，他安详地躺在床上，只是再也没有和着京剧打拍子了。他的拐杖依旧在那里，只是我再也看不见拄着它的老人乐呵呵地朝我笑了。他的身旁还有一杯水，只是，他再也不会对我说：“小馋猫喝糖水啦！”

于是，泪如泉涌。

对于如此疼爱我的曾祖父，我甚至从未为他倒过一杯水，却总是他，一次又一次地拄着拐杖，颤颤巍巍地往水杯里加糖。我甚至因为贪玩，不肯为他换一个电视频道，却依旧是他，护着被妈妈责备的我。

这些遗憾，我永远都不会遗忘。

这些遗憾，上我深深记着曾祖父对我的好，也启示我要对别人好。

在曾祖父坟前，我倒了一杯加了糖的茶，耳畔似乎又响起那句话：“小馋猫，又喝糖水喽！”

遗憾

从记事起一直到现在，我的生活中发生过许多令我遗憾的事，比如：没有实现自已的愿望；考试时因自己的粗心失了不少分??其中有些遗憾很快就被我抛之脑后了，但有一件事我至今仍记忆犹新。

初三时，学校举行了一次数学奥林匹克竞赛讲座，来授课的都是一些知名的教授学者。我报名参加了培训。

那一天上课时，老师出了一道题目让我们自己解决。我很快就用了两种不同的方法做了出来。老师在教室里巡视时，见我做好了，便拿起我的本子看了看，满意地点了点头。我当时心中好不得意。

过了几分钟，老师说要请同学上来讲解这道题。他话音未落，一个男生就跑上了讲台，讲了一种解题方法。男生回到座位后，老师又说，这一题还有另一种解法，有没有人会呢？我听了老师的话，知道还有另一种思路就在我的本子上，我可以站起来讲给大家听。但这时，我害怕了，我不是那种擅长表现自己的人，平时在班级同学面前还好，可要我在这偌大的教室，百十号人面前说话，我心里一点底也没有。

教室里很安静，静得我仿佛能听见自己的心跳，老师又说话了，他鼓励地说，已经有同学做出

时间一分一秒地过去了，我最终仍是没有勇气站起身。我抬头看了看老师，他正以鼓励的目光望着我，我心一慌，又赶紧低下了头。老师开口说话了：“那，这道题还是我来讲吧。”从老师的话里，我似乎听到了老师的叹息与遗憾。

晚上回到家，我把自己关在房间里，骂自己是个废物，连这点勇气都拿不出来，以后还能干成什么大事。一辈子都活在怯懦之中，生命还有什么意义。这时，爸爸在门外说：“事情已经发生了就让它过去吧，这只是你人生中的一次遗憾，以后注意就可以了。”

过了很久，我才平静下来。这次遗憾让我明白了很多。以后，每当我害怕畏缩时，就都会想到那位老师无声的叹息。它不时地提醒我要勇敢地抓住机会，已经错过了一个机会，不要再让更多的机会变成遗憾。

遗憾

“今天是个重要的日子，你知道吗？今天是母亲节，你准备送什么礼物给你母亲呢？”同桌将头凑过来，神秘地问我。

我吃了一惊。今天是母亲节呀，我怎么给忘了呢？以前过母亲节都没送过母亲什么礼物，今年可不能忘了，想母亲为我付出太多，而我??

终于放学了。我急急忙忙地冲出学校，直奔学校门附近的那家花店。听说母亲节都时兴送母亲康乃馨，我忐忑不安走进花店，要了一枝康乃馨，高兴地往回赶。走在路上，心里却很不好意思，这么多人见到我手中拿着一束花，会怎么想？干脆，我将那束花放进了书包。

怀着激动的心情回以家，看见母亲正在厨房里做午饭。母亲见我回来了，如往常一样问了一声：“回来了？”我答应了一声，便冲进书房，关上门，开始思考该怎样对母亲说。

“妈，今天您过节日，知道吗？我送你一枝花。”我对着镜子说着。不行，就这样表达怎么能显出对母亲的感激之情呢？我又试了一次：“妈，这几年您辛苦了，今天是母亲节，这是我送您的花。”嗯，这还差不多，就这么说吧。我满意地去打工书包，但脸色顿时变了。天啊，那枝花被压扁了，还掉了几片花瓣，这怎么办呢？这样可不能送给母亲了。母亲每天早起晚睡，为我辛苦操劳。我怎么能送她一朵这样的花呢？早知??唉??我只好将它扔进了门外的垃圾筒。走进厨房，作为补偿，我决定帮母亲洗菜，心里却一直不快，我本可以送母亲一朵漂亮的花的，唉！

这时，母亲回来了，似乎很高兴地对我说：“儿子，外面垃圾筒里有一朵康乃馨，很漂亮??”我惊愕了一下，看着母亲若有所思的表情，心里顿时有了一些愧疚。母亲从来未收到过花，但看起来，她很喜欢那枝康乃馨，她一定在想：若是谁能送她一枝康乃馨该多好！我感到心寒，为辛苦的母亲，为我的不肖。这么些年来未多替母亲想想。遗憾万分！那枝残败的康乃馨，其实很美，而我却扔掉了它！

母亲，真对不起！做儿子的明年一定再送你一枝康乃馨，即使花儿破败，但我知道它仍会以它的美打动你。

遗憾

遗憾——再给我二分之一秒，我一定能看清。

小时候，爸妈为了养家糊口一年到头都在外奔波劳累。我便和外婆生活在一起。外婆很节俭，身上总是那几件破旧的衣服。我看了心里很不舒服，觉得她很土，甚至有点嫌弃她的味道。

外婆的手工活很好，五十多岁的人了。但她一有空闲就在那儿织毛线衣。别的老人都是整天看看电视，打打麻将，她倒好，把我一些嫌小而不能穿的毛线衣拆了，重新织。这样就不要浪费钱再去买新的了。

一次，外婆把织好的毛线衣送到了学校。那时我正在上课，外婆站在上课，外婆站在窗户外高举手中的毛线衣冲着我笑。同学门一下子议论开了，我分明地听到一些嘲讽的笑声。

我假装没看见外婆，把头深深地低下，外婆此时却在窗外喊我的名字，无奈，我红着脸跑出了教室。我拉着外婆来到操场上，冲着她嚷到：“你没事跑过来干吗？没看到正在上课吗？”外婆一下子愣住了，吞吞吐吐地说：“冬天快——快来了，我——我——怕你——冷。”

我一把夺过她手中的毛线衣，重重地摔在地上，扔下一句：“我不要！”就走了。在转身的一刹间，我看到外婆的眼中写满了伤心，单薄的身体微微地抖动着，皱纹像一条条小虫爬满了她的脸，几丝白发在风中凌乱地狂舞，抽得人的心生疼。

后来，外婆再也给我织过毛衣，我也因为在外上学的缘故和外婆在一起的时间越来越少。

岁月就这样流淌过去，带来了好多，赶走得却更多。

最后一次见外婆时，她已经永远地闭上了双眼，她去了另一个世界。那里四季盛开如莲，尽管次岸落英缤纷。我在整理外婆的遗物时，看到了那件毛衣硬生生地躺在箱子里，心里顿时有说不出的难受。我把它紧紧地握在手中，但眼泪在心底歇斯底里地流。

我想那时我摔的不仅仅是一件毛衣更是外婆的心。那时的我是多么地不懂事！我想让时光重来，外婆可以带着满意的表情把毛衣穿在我的身上。

后来，终于在眼泪中明白：有些人一旦错过就不在了，有些遗憾一旦错过就难弥补！ 那件毛衣成了我对外婆永远的遗憾，那是重现的幸福，那是少纵即逝的眷恋。那又是生命交界处的链条，一旦断裂，永远无法连接。

遗憾

苏亚洁

有遗憾的人生才是完美的人生。

——题记

人生常常面临抉择，那么有选择就会有放弃，有放弃就会有遗憾。

遗憾是注定与生俱来的。鱼和熊掌不可兼得之任舍其一都会感到有遗憾，但我们可以将遗憾视为动力，以之为奋斗目标，将遗憾降到最小。

五年前，我还是一个充满幻想，很天真的小女孩，面对小升初根本没有什么压力和恐惧。只知道当时想踏入YC中学的大门。可是在公布名单的那一天，我却发现自己没有被录取，感觉到真是如同当头一棒。我以一分之差与我心中的中学失之交臂。这种心情谁能理解？ 家里人无不为之感到遗憾 ，然而感触最深的依然是我。我心里总是很不甘心，不甘心自己不能进入这所向往的中学。为此深感遗憾。

我上了另一所也很好的中学，然而心中遗憾却无法弥补，每当骑车路过盐中门口，总向里看看，每当看到别的学生从里走出来，总带着几分羡慕忌妒之情，然而我拿什么来弥补这份遗憾呢？

这时，妈妈安慰我的话突然回响在我的耳边：“孩子，别灰心，努力三年，重新考进去！”是啊，我还是有机会考进去的，还是有机会弥补这份遗憾的。从此学习有了动力，有了弥补遗憾的机会。

每当疲惫时，想松懈时，只要想到盐中那美丽而神圣的校园，我都可将一切疲惫抛之云外。

三年转瞬即逝，到了检验的时候了，到了是否能弥补遗憾的时候了。中考——对我来说多么的重要啊！

经过漫长地等待我终于知道了分数。啊，我终于能够进入盐中了，终于可以弥补3年前的遗憾了，激动和喜悦冲走了一切辛苦和疲惫。

在我生命中这个遗憾似乎弥补了，但并不是所有遗憾都能够弥补的。只要我们努力朝自己选择的目标奋斗，那么生命中的遗憾也将减少。然而有遗憾也并非不是件好事，有了遗憾才有了奋斗的目标。但要记住，遗憾并非是后悔，我们不要后悔自己做的任何一个选择！

记住：

有遗憾的人生才值得回忆！

有遗憾的人生才有奋斗的动力！

有遗憾的人生才是完美的人生！

遗 憾

杨奕

曾祖母的花儿,在那个暮色已浓的傍晚,悄悄地落了。她带着八十七年的岁月匆匆走远,留给我长流不息的泪,还有难以忘却的遗憾与痛悔。

我背着书包蹦蹦跳跳地走上楼梯,怎么也不会想到，就在几分钟前,曾祖母命里的琴弦,折断在楼梯的拐角处——

“血！”

我惊叫一声，本能地往后连退几步。楼梯的拐角处，赫然入目的是一大摊殷红的血迹，散发着一股浓烈的腥味儿，昭示着一个生命惨烈的落幕。我忽然有种不祥的预感，箭一般地冲进家门——

静静地，我亲爱的曾祖母仰卧在沙发上，花白的发际间还残留着血迹，那是一种让人揪心的痛。

妈妈含泪告诉我，曾祖母是因为不慎从楼梯上摔下而成了这个样子的。“你陪陪她吧，多陪陪她。”

家里的人来来往往地忙碌，只有我，只有我坐在沙发边，静静地守护我的曾祖母。只有她，只有她悄无声息地仰卧，全然不知家人的焦急与苦楚。

忽然之间，我很想给她一个吻——就像我小时候生病之际，她给我的那个吻一样。我握了她的手，慢慢、慢慢地把脸贴近她的脸——

等等！为什么一股寒气贯穿了我的身体？——她的手好凉好凉，我再怎么捏也抓不住一丝儿热气；她的脉好细好细，细得像一跟飘在空中的丝线——还有她的身体——我慌乱地看着她的身体，似乎只剩下一点细微的起伏；她苍白的脸，紧闭的唇和紧闭的眼，还有花白而凌乱的头发，发际间的血迹渐渐变干，成了深黑色——这是我的曾祖母吗？是那个慈祥可亲的老人吗？我面对的，分明是一个正在流失生命的人！我惊了，慌了，怕了——竟然站起身奔进房间，还关上了门——这只是一场噩梦！

“脉摸不到了！”“呼吸好象没有了！”门外，妈妈带着哭腔说。门里，泪流满面的我竟然又想起了曾祖母伴我一起走过的童年，想起她给我的那些吻，温暖得如同冬日里的阳光??

我猛地推开门走出去，俯身想要吻一下我的曾祖母——医生，在这时冲了进来。妈妈一把拉开我，我看着曾祖母被他们抱了出去，想追，只触摸到了曾祖母冰冷的指尖?? 那个吻，成了一笔我永远还不上的债。曾祖母走之后，就再也没回来。

那个吻，成了我心中永远的遗憾。我亏欠的，不仅仅是一个吻，更是一个生命对另一个生命最后的慰藉。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我亏欠的，不仅仅是一个吻，更是对曾祖母抚育之恩的最温暖的报答。我和曾祖母之间，只隔了一个吻那么长时间的距离，却从此天人永隔。

又想起曾祖母给过我的那些吻了，温暖，如同冬日里的阳光。带着满腔的爱意，带着深深的痛悔和遗憾，我在心中给她一个吻——我要让她在天堂里没有遗憾地生活，带着亲情的圆满??

遗 憾

吴晶晶

那一串串刺耳的乐符和一声声尖锐的啼哭连缀起我生命中的遗憾，盈满心间的痛楚和我一起成长。

——题记

曾几何时，本是愉悦畅快的时刻突然变成我如地狱般难熬的记忆，抚摩着小提琴的木质纹理，拨弄着可以化腐朽为神奇的琴弦，一阵阵失落涌上心头，却还依稀记得当初怀抱它时的温暖与欣喜??

小学二年级的那一天，我揣着妈妈给我的钱，从琴行老伯伯的手中接过崭新的小提琴，它犹如新生的婴儿一样，冰清玉洁，散发着奇异的光芒。我轻轻托起它，脑海中不断闪现这样的画面：我站在绚丽的舞台中央，轻盈自在地演奏世界名曲，胳膊随着乐符舒，观众陶醉其中，报以赞赏的目光、欢呼声、还有掌声??老伯伯慈祥的目光将我拉回现实，她鼓励我

要加油，认真学习，不要放弃，我重重地点头??

教我学琴的老师是本地小有名气的小提琴“专家”，爸妈为此，费了不少周折，拜师学艺的

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篇四：特别的他作文750字

特别的他作文750字

特别的他作文750字—每每是大雪连天的时节，我都会期待黄昏，每每是雪花漫在夕阳垂落的黄昏，我都会伏在窗前，在我失神凌乱的瞳眸里追忆他的微笑。

我们打小就认识了，他比我小很多，但我们每次都坐一辆校车，自然就认识了。有一年，我搬家了，巧的是他正好也随家人搬家了。这样，距离学校远了的我和他选择了坐公车。我爱把他当弟弟看，他爱把我当哥哥看，有时还把我当爸爸看。

我习惯伏在窗前望着窗外，望着那如柳似絮的雪，绒毛般划过，点缀那晶莹剔透的黄昏，等着磨蹭的他收拾好书包来找我，再牵起他的手一起回家。但我是一个非常没有耐心的人，日子久了，面对他的磨蹭我渐渐我不耐烦了。

有一天，我终于耐不住了，下楼催他。他还在一脸平静地慢慢收拾书包，我生气了，看不下去他毛手毛脚的动作，用力地把他的一大堆书塞进他的书包里，然后愤愤地把书包往地上一摔，连骂了几句。顿时，，我们都有点沉默，教室里只剩下我们俩个，空气静极了，我甚至可以听到书页在空气中散落的声音，墨水瓶摔碎的声音，这声音摔碎了我的心。我开始后悔自己的举动，我感到我的瞳孔霎时放大，我的喘气声也停顿了。他呆呆地站在那儿，头缓缓地低下去，失望打湿了眼眶。之后，他慢慢地捡起了书包，拉起我的手，牵着还木讷地站在那里的我。我突然有种打算让他先走的打算，我没有说话，他也没有说话。

和平常一样，我们都坐上了公车，他仍然看着书，我看着窗外沉默的雪景，越下越大，又情不自禁地看看他。当他的眼碰上我的眼时，笑了笑，而我望着他的眼失了神，直到那笑蔓延到了我的眼中，泪也愧怍地划破了脸颊，我才觉悟他是多么的特别，多么的真诚。

在为人处事中，如果没有宽容，没有理解，不能退一步，不能海纳百川，那么终将不能顺顺当当，友谊或者亲情自然不能持久——那是他的笑容告诉我的，也从那一刻起，每每让我想起那融进雪花飘漫黄昏的微笑。那特别的微笑，都告诉了我要做一个宽容的人。

体裁作文