中国文学史上的吝啬鬼 最好有简介 多点

中国文学史上的吝啬鬼 最好有简介 多点
中国文学史上的吝啬鬼 最好有简介 多点

中国文学史上的吝啬鬼 最好有简介 多点
《围城》里的李梅亭, 徐复祚的《一文钱》吝啬鬼卢至 在庄子寓言故事中,《外物》篇中监河侯也是吝啬鬼, 《儒林外史》中的严监生也算一个
少煮一个鸡蛋
有一个人,早晨醒来时,发现自己的太太去世了.起初,他吓得脸色惨白,随即,却
穿着
短裤往楼下跑去,并大声叫着：“阿莲!阿莲!” 阿莲是他家的女佣,正在厨房准备
早
餐,听见主人叫唤,忙问： “先生,什么事啊?” 那人回答：“今早少煮一个鸡蛋
!”
不肯加糖
某男人很有钱,但也很吝啬.有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说：
“我买
不起人参,听天由命好了.” 医生改口说：“那用熟地也可以.” 他还是摇头：“熟
地
也很贵,买不起,我死了罢.” 医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说
：“
另外有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的病.” 此人一听,一跃而
起,
急问：“光用狗屎不放糖,可以吗?”
看鱼下饭
从前有个财主,非常小气,对自己家里人也不例外.有一天吃饭时,两个儿子盛好了
饭,
问父亲用什么菜下饭,父亲就在墙上挂了一条咸鱼,对儿子们说：“你们看一眼鱼,
吃一
口饭就行了.”儿子们没法,只好这样吃起来. 突然,兄弟俩争执起来.父亲问为什
么
,弟弟告状说：“刚才哥哥多看了咸鱼一眼.”父亲一听大怒,说：“别管他,咸死
这个
馋嘴的!”
节检的人
两个女人在谈论她们的节俭. “我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年.我
是这
样用的：把它分成四份,每份用了五年.” “那没什么,”另一个女人带着藐视神情
说
,“我的扇子已经伴我一生了.用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我
的
脑袋.”
把心一横
某富翁极为吝啬,每日三餐,只用盐水下饭.有人走过去告诉他：“你的儿子在外面
大嫖
大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?”富翁一听,把心一横地说： “好!我今后每顿
买
一块豆腐,受用受用……”
不要出声
有个人经过一个吝啬鬼的家,看见一群鹅站在墙边,便扑上去捉了一只最大的,藏在
长袍
下,急忙走开.走了很长一段路,这只大鹅竟一点声音也不出,他觉得奇怪, 想看
个
究
竟.他拐进一条空巷,把长袍拉起一点,看到大鹅抬起了头,习惯地发出“嘘嘘嘘
嘘”的
声音,他高兴地对鹅说：“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅,其实你比我还聪
明,我
拉起袍襟正要告诉你不要出声,你倒在我之先说出来了!”
东奔西走
有人请法师为刚去世的父亲祈祷,送父亲的灵魂上西天.法师索价一百元,他认为太
贵了
,说：“八十元可以吧?”法师同意了,于是面向东方祷告：“请灵魂上天吧.”
“不
对呀,”他连忙指正,“西天在西,向西边祷告才是.”“这有什么办法?”法师无
可奈
何地说,“上西天要一百元,八十元只能上东天.”那人听了连忙补足一百元.法师
这才
转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧!” 此时,棺村里面忽然发出愤怒的
叫
声：“你这不孝的小子,为了节省二十元,害得我东奔西走,不得安宁!”
冠军
几个吝啬鬼同场角逐,争夺“第一吝啬鬼”桂冠.大家依次介绍自己如何小气,唇枪
舌剑
互不相让.唯有一个吝啬鬼默不作声.主持人问他：“先生,能谈您的事迹吗?” 他
仿
佛没有听见.主持人连问几声,他才生气地说：“我自己的声音,为什么要让你们听
见?
” 他得了冠军.
莫射虎皮
一个吝啬人被虎叼了去,他儿子拿了弓箭去追赶.父亲在虎口里老远地对儿子喊道：
“你
射箭要往虎的脚上射,不要往虎的身上射,免得射坏了虎皮!”
内情
他平素穿得很寒酸,但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢?”
“
怎么舍不得?我买了五年啦!”
送礼
赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼.一天,赵财要去看李富,带点礼物吧,舍不
得花
钱,不带吧,又觉得不好看.想了半天,便拿起一张纸来,用剪子剪成一条鱼的样
子,准
备作礼物送给李富.赵财到了李家,可巧李富出门,只有他儿子在家.赵财拿出纸
鱼
来
说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜,小意思,收下吧!”李富儿子接过纸鱼,心里
很不
高兴,暗暗盘算报复一下.赵财要告辞,李富儿子说：“大伯,你把这块月饼带上吧
!好
在路上吃.”说着用双手比作一个大圆圈,在赵财眼前一晃.李富回家来,儿子把这
事
一说,满以为会夸奖他一番.谁知李富一听就气炸了肺,用一只手比作半个圆圈骂道
：“
你这败家鬼,谁叫你给他个整的?难道半块还不行吗?赶快给我追回来!”
走着去
古时候,有一个人非常吝啬.有一次,他病了,病情越来越重.当他生命垂危的时
候,便
把孩子们叫到身旁,嘱咐说： “你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在
还没
得到极乐世界的消息.不要因为我的死而乱花钱.务必把丧事办得 俭朴一些,不花
钱
才
好.行吗?” 孩子们说： “那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧
?”
老头道： “不,那太费钱了.” “那就用牛车拉吧.” “那也费钱.” “那就请
两个
人扛出去吧.” “不,那也得雇两个人,要花钱,那不行.” “到底该怎么办呢?”
于
是老头说： “咳,真麻烦.死后,还是让我走着去吧.”
小气父子
父子两个都是吝啬鬼,他们去东海旅行.路上,他们来到渡口.父子俩舍不得出钱请
人摆
渡,提起衣裤就下水渡河.父亲一脚踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死.儿子一 见
着
了
慌,忙喊道： “喂,那边的摆渡夫,快来救我父亲!我出30文!” 船夫们摇摇头.
“出
40文,怎么样?” 可船夫还是不肯.已经被水呛得半死的父亲,挣扎着把嘴伸出水
面,
说： “畜牲!要是出到50文以上,我就沉下去自尽!”
迫不得已
某人敲一家吝啬鬼的门,吝啬鬼问：“干什么呀?”那人说：“请给我一杯水吧!”
吝啬
鬼给他送来了杯牛奶,那人感到很奇怪,说： “人家都说你小气,我看你倒挺大方,
居然
施舍给我一杯牛奶.”吝啬鬼叹了口气,说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的
话,我
连一杯水也不会给你的.”
过高要求
他临死前对妻子表示,要将全部财产45000英镑遗赠给她. “你太好了,亲爱的!”妻
子
感激地说,“你还有什么愿望吗?” “我希望能吃到一盘火腿.” “那可不行,那是
准
备葬礼之后招待朋友用的.”
惜时如金
老板不慎掉进了池塘里,挣扎着喊救命.这里地处郊外,周围没人能来救他. 妻子
急
得
直跳,但她也不会游泳,只能大声叫道：“再支持一下!让我到厂里去叫人来救你
!”
老板的厂就在附近. “慢着!”池塘里传来着急的声音,“现在几点钟了?” “四点
半
钟.” “那你过会儿再去求援吧,等五点钟下班后再去叫他们来 ……”
无脸见人
约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找到杰克为他画幅炭画,可又不想付钱,杰克知道
他的
为人,决心治他一治,很快,画好了.约克一看,诧异地问：“怎么只画了背面?”
杰
克回答：“像你这样,哪儿有脸见人?”
防偷绝招
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好.有人问他这是什么意思,他说：“现在
我不
怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
早已料到
吃过晚饭,吝啬鬼带着他儿子到街上散步.走到半路上,他忽然想起家里的油灯没吹
灭,
于是对儿子说： “糟糕,一个第纳尔白白丢了.” 他要儿子赶紧回家把油灯灭掉.可
是
当儿子从家里返回时,他不禁跺脚捶胸地嚷道： “这次比刚才还要糟糕,你磨掉的鞋
子
钱也许值两个第纳尔呢?” 谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说： “请放心吧,爸爸.
我刚
才来回都是光着脚跑的.”
客气者
一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说：“谢谢,我不抽
烟.
”他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说：“我不抽烟,谢谢!”他的夫人提醒道
：“
你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“啊!不,他会抽烟!”
幸亏没穿袜子
有个人在街上被狗咬了一口,痛得哇哇直叫.人们连忙叫来救护车给他包扎,注射狂
犬病
疫苗.他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来,突然开心地大笑起来. “咬得这样,你还
开
心?”医生瞪他一眼. “我开心啊,医生!幸亏我没穿袜子,否则不被咬坏了?这就
等
于我新买了一双袜子!”
吝普至极
山顶上的地产价格便宜,所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产,建起一座房
屋.
一天,他有急事,实在不得已,便叫了辆出租车到家门口,说： “去车站,车钱减两
成
!” 可是,下山途中,车闸出了故障,而且引擎不能熄火,事态极其 危险. “乘客
先生
,不行了,请下决心吧!” “明白了.只是请你办件事,把里程计关掉!”
三全其美
戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动. “您听着,”他要求代理人,“我对
这个
庆祝活动的要求是：既引人注目,又让职员都感到高兴,同时又不花一文钱.” “那
太
难办了.”代理人为难地说. “您一定要照办,不惜一切代价达到这个要求!”戴维
加强
语气说道. “办法是有的,只是您听了可能会不高兴.”代理人轻声而有点 担心地
说.
“您只管说出来,只要能符合上述三条标准,我一定照您说的去办.”戴维很有决心
地
说. “那就请您上吊吧!这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员 将都会感到非常
高
兴.”代理人不紧不慢地说道.
纪念品
布朗在医院病逝.他的妻子伏在病榻上边哭边说：“你走得太快了,一件纪念品也没
有留
下,我是多么想念你呀!” 哭着哭着,她问医生：“有没有锤子?” “干什么?”医
生
问道. “我要敲下他一颗牙齿,留作纪念.” “最好保持牙齿的完整.”医生答道,
“
要别的行吗?” “不行,那是一颗金牙呀!”
农夫求医
一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病. “人家说你十分吝啬.”医生说,“我
一定
能拿得到诊费吗?” “不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱.”
农
夫说.医生悉心医治,可是妇人还是死了.医生要农夫付诊费. “你把她治好了吗
?”
农夫问. “没有.”医生承认. “那么你把她治死了?” “当然没有!”医生怒冲
冲地
说. “那么,我就不欠你