谁有像女孩求爱的短信啊

谁有像女孩求爱的短信啊
谁有像女孩求爱的短信啊

谁有像女孩求爱的短信啊
我抽藏的家底,都给你了!
第一课：
当然,首先要知道女孩子的手机号码.
其次,要对她有兴趣啦.
发个短信：“上次跟你聊天很愉快,能否再次邀你出来聊聊天?”
注意：女孩子答应的话,要找的地点是个比较清静的酒吧,暂时别去饭馆或是D吧.
第二课：
约完会回家之后可千万别忘记了发个短信：和你在一起聊天很快乐,期待能再次见到你.祝你晚安.
让她知道你是个贴心的人.
第二天,你还可以发个好笑的短信给她,比如：
1、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
2、我是一颗豆,跌倒了,很气馁,有什么可以让我重新站起来呢?答案是----你.有这样一种叫东西,叫“猪鼓励豆”.
3、大熊猫过生日,有人问他有什么愿望.大熊猫说：我这辈子就两愿望,一是找个中医把我两黑眼圈去掉,二就是我想照个彩照.
……
让她知道你是个幽默的人.
注意：千万别发黄段子.
第三课:
早上起床的时候,发个短信给她吧：
早上好呀!早起的鸟儿有虫吃,今天抓到了几只?
记得有个MM这样回答我：
早起的虫儿被鸟吃,呵呵,我比较像虫儿一些吧.
答曰：啦啦啦.晚起的鸟儿有虫吃.我吃我吃我吃吃吃.哗,好大一只美女虫!刚好,吃饱了.留下来吃午餐.
注意：是美女哦.女孩子都比较虚荣一些的,平时呀可以发些这样的短信：
1、今天见你打扮得很特别,非常可爱.
2、见到你今天十分漂亮的打扮,我眼珠子都要掉下来了.~!~
……
别吝啬你美丽的形容,要多美有多美.
第四课：
在接触一段时间有点儿熟,就是你耍宝的时候到了.古有唐玄宗为博贵妃一笑千方百计急咝迈r荔枝到长安,而今用你的短信去讨好你所喜欢的女孩吧.
1、暗示耍宝：如果有来生就让我们做对小小老鼠,笨笨的相爱,呆呆的过日子,纯纯的依偎,傻傻的在一起.冰雪封山的时候我们就窝在温暖的草堆里,我搂着你喂你吃老鼠药.
2、来个英文短信也不错：hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night!
3、温馨的问候：忙吗?没事,只想用不打扰你的方式告诉你,我在想你,希望你收到我的短信时,你的嘴角是微笑的,让你身边的朋友知道你是幸福的.
4、调侃调侃,加深印象：我说：“你是猪.” 你说：“我是猪才怪.” 从此我就叫你“猪才怪”,终于有一天你受不了了,当众对我大喊：“我不是猪才怪.”
5、还是暗示的耍宝有效哦:听着,我要追你!我就认定你了!我一直以来找的就是你!这次机会我一定会好好把握的!我一定要追到你为止!(死苍蝇,我拍死你!)
6、发短信的好处就是能把平时当面不敢说的话说出来,哪怕酸得要死,吐的要命,女孩子嘛,都是喜欢甜言密语,喜欢别人关心的：
如果有一天,你感到疲倦,只要一转身,我的祝福就在你的身边,不管离多远,不管多少年,这祝福化为蓝星点点,闪在晨曦,闪在日暮,闪在你生命的每一寸空间.
知道我在做什么吗?给你五个选择：A：想你,B：很想你,C：非常想你,D：不想你不行,E：以上皆是 .
第五课：
这一课是谈谈发短信的量与质：
1、量在精不在多.女孩子应该不喜欢婆婆妈妈的男生,一天到晚围在身边吱吱喳喳的你烦不烦呀(追到手了另当别论).
2、别老在发网上抄下来的短信.发挥一下自己的思维,既然喜欢她,就用用脑子吧,用心去发短信.
3、偶尔三天打鱼两天晒网,故纵欲擒.一轮番的猛烈短信攻击,突然一两天一个短信都不发,当你的短信成为女孩子生活一部分的时候,她会纳闷今天为什么不发短信给我了?当她主动发短信给你的时候,无论说什么,你都已经步入成功的一半了.
4、给够足额的短信关怀之后,女孩子给你发的第一条短信往往是向你诉苦,如“我烦死了”“我快崩溃了”之类的,嘿嘿,还等什么,女孩子最需要帮助的时候最容易追成功,赶快鼓励她吧：
其实天很蓝,阴云终要散；其实海不宽,此岸连彼岸；其实泪也甜,当你心如愿；其实我要你,开心每一天.
你要坚持住前进的方向.无论发生什么事,我都与你共进退.我希望看到一个坚强的我,更希望看到一个坚强的你!
短信之后给个电话她,这是一定要的啦.
第六课
关心天气,关心MM.每天发一条天气预报给你的MM吧：
明天最低温度1度,最高温度13度,XX叫我告诉你：关心天气,就是关心你.别忘了多加一件衣服.(XX,就是你自己啦)
别把括号里的内容打在短信里哟,网上的短信不要生搬硬套,把别人的东西转化成自己的,那才是最高境界!
通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息,请于三日内到公安部门自首,否则将严肃处理.市反网络犯罪中心.
警告：您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来：别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!（她拿着酸奶呢）
马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑
一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她.尼姑看了以后叹了口气道：“这年头,连胡萝卜都靠不住了.”
读这讯息,你已欠我一个拥抱；删这讯息,欠我一个吻；存这讯息,欠我一个约会；要是回复,你欠我全部；要不回复,你就是我的
我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!
那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧
你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊
有句话一直想对你说,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情……啥时候请我吃饭
紧急提醒：看看你的左边,再看看你的右边.请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是：拿着手机东张西望.
恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精.
有妞不泡大逆不道,见妞就泡替天行道,胸脯高高越摸越骚,小腰细细身怀绝技,身材小巧没完没了
首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长,我是女兵
“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧.”
心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧
男人不坏,有点变态；男人不骚,是个草包.男人不花心,绝对有神经；男人不流氓,发育不正常.
国王要100头猪.大臣只带了99头.国王说：“还有1头猪呢”?大臣说：“还有1头正在看短消息”!嘻嘻!
不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边.变态的站中间,说你呢,还在看短信!
一见钟情爱上你,二话不说想泡你,三返四次来找你,五朵玫瑰送给你,六神无住想见你,七上八下搞定你,九天九夜爽死你,十日之后摔掉你
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边,相互依偎着.你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人花中寻家,四等男人下班回家,五等男人妻不在家,六等男人无妻无家.
学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"
某女到阿拉伯饭店用餐,见凡留大胡子者吃饭不需付钱.正疑之,老板道：留胡子者皆警察.女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察.
多情是傻,无情最酷,痴情是蠢,绝情是懂得世故.只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒.
遇见你是偶然的,喜欢你是自然的,爱上你是毅然的,得到你是欣然的,伴你一生是必然的.
蛐蛐跟蜈蚣结婚,第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是,掰开一条又不是,再掰开一条还不是,掰了一夜腿!
一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土：多大事,我还以为抢鸡蛋呢!
女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人,保佑那人永远平安幸福
一光棍取老婆.行房时光棍说：一杆枪两颗弹,27年未参战.老婆听罢不服气：一座庙两扇门,31年没进人 7633
小猪很伤心地哭着.妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨.妈妈安慰他：孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!
第一次是那么难：躺在床上,忍受那一根硬硬的插入体内,真疼啊,但完全插入后就没那么疼了,还挺兴奋的……献血光荣
我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的
如果没有风,云不会动；如果没有水,鱼不能游；如果没有太阳,月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了.
如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
小小白猪了不起,天天睡到十点起,眼瞧天上雪花飘,乐得打滚背了气.要问小猪在哪里?正在翻看短信息.
众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵.邂逅真情爱不悔,今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
你若伤心,请告诉我,我来帮你承担!你若开心,你将会感染我!你若流泪,湿得总是我的脸；你若悲,苦的总是我的心
警告：你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机.
男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品.
某公厕对联：天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝；世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
新郎阿呆不懂男女之事.父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方!次日清晨,父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边!
女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓.过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀：小姐,请松手,我要下车了
考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,正在看短信的是笨蛋
千万不要让我失望呀,我可是每天都去收信哦!
看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧
最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书
爱一个人就是拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来想听听那熟悉的声音,真正想拔通的只是自已心底的一根弦
愿你一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福.
一农夫请兽医给猪配种,兽医说：看来需要人工配种.农夫犹豫了半天,鼓起勇气说：行是行,就怕它咬我.
祝你在新的一年里：事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属.
男人好色,英雄本色.女人风骚,高尚情操.男人不色,纯属虚设.女人不骚,档次不高.
老焦同志首次出国,过海关时,海关人员：姓焦吗?老焦想来想去,最后以很坚定的语气回答说：性交,大概一周两次!
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵!
猜谜语：太监以前有,进宫后没有；和尚有但是不用,外国人比中国人的长.打一人身上的东西?想歪了吧——-是名字!
某女算命.算命先生：小姐最近要小心点!因为你身上带有凶兆啊!女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢
爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩.
天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
摸着你的头,好温柔；摸着你的脸,好正点；摸着你的腰,好风骚；摸着你的手,跟我走；摸着你的背,跟我睡!
听说有只猪会模仿人,我跑去看,但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信!
不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天.
爱已欠费,情已停机,缘份不在服务区；思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批：梦想成真
给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来,问其因,其笑曰：人类真是一种奇怪的动物,你看他们的尾巴那么短,还要生在前面,.哈哈...
娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝.
哥们,兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质,娇艳的容颜,迷人的身段,飘逸的长发,轻柔的眼神……她今年芳龄80
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处于巨额罚款.
丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装!妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗?虽然买了最小的尺码都嫌大.
当你读到这封短信时,我正在世界上的某一个角落静静地想你,想知道你在做什么,想知道你有没有在想我?
我一生最大的幸福,就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡,能在每个清晨拥著你醒来……
爱你是我一天最重要的事,想你是我一天最快乐的事,看你是我一天最享受的事,爱你想你看你是我一辈子都要做的事
征下联：月经带月月戴越戴越经戴 下联：安全套暗暗套俺套俺全套
一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体,但不久便自杀,并留有遗书一封：自吾进入此洞之后,每日均遭乱棒殴打,还遭同类围殴……
处女现状：一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批.
某君醉后误入女厕恰有女小解,君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒?女怕欲走竟憋出一屁,君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶
打破老婆终身制,实行小姨股份制.引入小姐竞争制,推广情人合同制.
公共汽车上有人放屁.一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”.有男士道：怎么,吃了屁还吐壳?!
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的——你是猪!
我每天都是这样过的：和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信
欢迎来到美女城应召站,找本地妹请按1,找东洋女请按2,找西洋妞请按3,同性恋者请往下按…………欢迎你,同志
跳楼须知：痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼.
人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:"老板,我就要这条鱼"
那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶：“本同根生,相煎何太急!”
初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!
三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”
老板前门拉链开了却不知,女秘提醒道：您车库门开了.老板不看见我的宝马了吗?女秘：没,只有两破轮胎
情人是鳄鱼,随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼,味美却不能天天尝；小姨子是金鱼,能看吃不得；老婆是咸鱼,放多久都不会有事
男人二十更更,三十夜夜,四十周周,五十月月,六十年年,七十摸摸,八十抱抱,九十想想,一百笑笑!
我有眼睛却不能随时看见你身影,有耳朵却不能随时听到你声音,有手却不能随时抱着你,但我有颗心能随时想念你
如果世界只剩10分钟,我会紧紧地拥抱你600秒；如果世界只剩3分钟,我会给1个180秒的吻；如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你
深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说……请我吃饭好吗
男人之四大理想：天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉.美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
紧急提醒：明天上午九时许,市区东南方向将有龙卷风出现,预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下,请做好发财准备
酒越久越醇,朋友相交越久越真；水越流越清,世间沧桑越流越淡.天天快乐,时时好心情!
为了得到你那鲜美的汁液和肉体,我将嘴巴贴近你的穴口,不断地吸允着,还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好呀
某父教女：被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手.一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫：不要停手!
你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你是葫芦我是瓜,你是牛扒我是叉,我扎!我扎!我扎!