超搞笑的笑话

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一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来.
　　语文老师朗读如下 有位学生听写如下
　　《卧春》 | 《我蠢》
　　暗梅幽闻花, | 俺没有文化
　　卧枝伤恨底, | 我智商很低,
　　遥闻卧似水, | 要问我是谁,
　　易透达春绿. | 一头大蠢驴.
　　岸似绿, | 俺是驴,
　　岸似透绿, | 俺是头驴,
　　岸似透黛绿. | 俺是头呆驴
　　一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!
　　老师生气地说：“我问你,四乘四等于多少?”
　　小梦回答说：“我……我不知道.”
　　“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦.
　　放学了,小梦回家后,问妈妈（奥特之母）：“妈妈,四乘四等于多少啊?”
　　妈妈没听见,说：“做一碗饭.”
　　小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸,四乘四得多少?”
　　正好爸爸刚睡醒,说：“好舒服啊!”
　　小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说：“你把我气死了!”
　　第二天,小梦上学.老师又问昨天那个问题,小梦说：“做一碗饭.”
　　老师用教鞭打他一下,小梦说：“好舒服啊!”
　　老师把他拖到外面罚站,小梦说：“你把我气死了!”
　　一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊：“老师早上好!”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”学生们又一齐喊：“老师晚上也好!”老师点点头说道：“这样才行,现在重新喊一遍!”学生们一齐喊：“老师早上好,下午好,晚上也好!”老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词.现在开始.”
　　老师：“今天天气很好.”
　　学生：“今天天气很坏.”
　　老师：“到处阳光明媚.”
　　学生：“到处阴云密布.”
　　老师：“马路上人山人海.”
　　学生：“马路上空无一人.”
　　老师：“年轻.”
　　学生：“年老.”
　　老师：“站立.”
　　学生：“躺倒”
　　老师：“有个年轻人站立在路上.”
　　学生：“有个年老人躺倒在路上.”
　　老师：“我捡到一元钱.”
　　学生：“我丢了一元钱.”
　　老师：“我捡到一元钱,交给老师.”
　　学生：“我丢了一元钱,去偷老师.”
　　老师：“错误,不能这样说!”
　　学生：“正确,应该这样说!”
　　老师：“错误.”
　　学生：“正确.”
　　老师：“这不行,这是违法行为!”
　　学生：“这可以,这是合法行为!”
　　老师：“我说错误.”
　　学生：“我们说正确.”
　　老师：“听老师的,老师说的才是正确!”
　　学生：“听我们的,老师说的都是错误!”
　　老师：“你们愚蠢.”
　　学生：“我们聪明.”
　　老师：“停止!”
　　学生：“继续!”
　　老师：“你们现在停止!别说了!”
　　学生：“我们现在继续!还要说!”
　　老师：“你们这些蠢猪,我说停止!
　　学生：“我们都是天才,我们说继续!”
　　老师：“你们听老师的!”
　　学生：“老师听我们的!”
　　老师：“学生都得听老师的!”
　　学生：“老师都得听学生的!”
　　老师：“现在你们停止练习!”
　　学生：“现在我们继续练习!”
　　老师：“你们没完没了了吗?”
　　学生：“我们有始有终的呀!”
　　老师：“那你们就停止!蠢猪!”
　　学生：“那我们该继续!天才!”
　　.老师气吁吁地抱着讲义走出了教室.
　　同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风.男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜.点好了,征求大伙儿意见：“菜点好了,有没有要加的?” 这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍.于是一位北京的哥们儿说：“小姐,报报.”
　　小姐看了他一眼,没动静.
　　“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了.
　　小姐脸涨得通红,还是没动静.
　　“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了.
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊.”
　　小姐嗫嚅着问：“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
　　“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了.十几个人笑做一团,小姐更是不知所措.
　　上菜了,先上一个拌拉皮儿.一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的.小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了.那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀?”
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行.”
　　“ 那你说怎么办?”
　　“您想怎么办就怎么办?”
　　“那你们这儿一般是怎么办的?”
　　“要不俺帮您办?”
　　“好呀.”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺子,刷刷几下就拌好了.然后对那哥们儿说：“先生,拌好了,可以吃了.”
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”.
　　上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿.一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来.小姐一见,说道：
　　“先生,这个要蘸着吃.”
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事.当地的同事说：“蘸着吃好吃一些."哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口.
　　小姐赶紧过来问：“先生,您有什么需要吗?”
　　“啊?没有啊.”
　　“那请您坐下来吃.”
　　哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失.小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口.
　　小姐又说：“先生,这个要蘸着吃.”
　　哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
　　酒菜满席,领导跚跚而来.
　　满座起身相迎,一片寒喧之声.
　　旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张.
　　众人落座,有人招呼：“小姐,茶!”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
　　众人哂笑,领导补充曰：“倒茶!”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1,还是七位.”
　　有人发问：“你数什么呢?”
　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗.”
　　众人怒,急呼：“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问：“诸位,传我何事?”
　　领导曰：“别多问,去查查这位小姐年龄属相.”
　　经理纳闷,依命而行,旋来回复：“18岁,属狗!”
　　领导大笑,众人大笑.领导海量不做追究,众人雅量不便追究.
　　小姐、经理如坠五里云雾.
　　酒过三旬,上来一道菜：“清炖王八!”
　　众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰：“领导动动,领导动动!” 领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰：“好,好!大家请随意.”
　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭.
　　未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问：“小姐,这是什么?”
　　小姐忙答：“是王八蛋.”众人又惊喜：“领导先吃,领导先吃!”
　　这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐：“给大家分分!”
　　良久,小姐不动,领导怒问：“怎么,这也分不清楚吗?”
　　小姐为难的说：“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
　　众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽.`
　　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上.
　　交通**把她拦下来说：“大妈,你开这么慢,会影响交通的.”
　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
　　交通**说：“那是20号公路啦!”
　　开车的大妈说：“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
　　交通**说：“对啦,咦,你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”
　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的!”
　　老师：“你写的作文白字大多了.”
　　学生：“老师,我写的是白话文.”
　　老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课,你却故意睡觉.”
　　“我特意睡觉,你却故意大声吵闹.”学生回答说.