想找一篇怀念母亲的诗词或散文等等之类的文章今天是我的生日,可我很怀念我的母亲!她已经离开我们3年了,我想表达对她的感恩、怀念以及不能报答她的矛盾复杂的心情.

想找一篇怀念母亲的诗词或散文等等之类的文章今天是我的生日,可我很怀念我的母亲!她已经离开我们3年了,我想表达对她的感恩、怀念以及不能报答她的矛盾复杂的心情.
想找一篇怀念母亲的诗词或散文等等之类的文章
今天是我的生日,可我很怀念我的母亲!她已经离开我们3年了,我想表达对她的感恩、怀念以及不能报答她的矛盾复杂的心情.

想找一篇怀念母亲的诗词或散文等等之类的文章今天是我的生日,可我很怀念我的母亲!她已经离开我们3年了,我想表达对她的感恩、怀念以及不能报答她的矛盾复杂的心情.
你要原创还是名篇?
　　我帮你找了点关于母亲的文章,不知道有合适的没?
　　怀念母亲
　　我很少去阅读关于母亲的文章,因为每一瞥都是对我心灵深处的阵阵刺痛.多少次想将对母亲记忆的碎片整理出《关于母亲的一生》.但每每只开了个头,那无以言表的伤感和思念都令我不能提笔.
　　母亲生于三九年,是一个连长工在内有二百多口人的大家庭.母亲两岁前可能是最幸福的.但生性花心的外祖父将花柳病带回来传染给了外祖母,外祖母被活活的烂死了（是姨外祖母告诉我的）.三岁的母亲没有多久就成了一个嫁不出去刁蛮的丑小姐的继女,从此,她那在那个家庭中小姐的身份也就贬了值,论为了丫头的命运.
　　母亲包揽了继母全部的家务,带大了四个异母兄妹,都是大姑娘了的她,连一条象样的裤子都没有.但母亲劳作之余却跟着身为私塾先生的外祖父学完了相当于国高的大部分课程.母亲常和我叨咕：“那时,要有十元钱,便可以换一种命运了”.然而,拥有十元钱是永远都不能实现的,她的继母觉得她还有存在的价值.于是和外祖父商量后,以门当户对为借口将母亲嫁给了当时富极一时的一个大地主的四儿子,也就是我的父亲.父亲曾是外祖父的得意门徒之一,高傲、自负的父亲也曾为这一包办的婚姻抗争了三年,做为一个克山萌芽乡师毕业的才子,怎么能瞧得起只会洗衣、做饭的母亲?母亲默默的承受着.她无可选择……
　　十七岁的母亲出嫁了,可婚姻并没有给她的生活带来转机.我的祖母给她的第一道题目是要在短期内（具体时间我无从考证了）,做好自己房里大大小小人口的十八双鞋,做好的鞋子缝口的白花旗要和没有被拿过一样.母亲红肿着眼睛日夜赶制,终于如期将十八双鞋按时交了卷.那十八双鞋放在十八只碟子里,引来各房妯娌的啧啧称赞,但母亲的身价却没有增高,接下来的日子,独守空房的母亲被称为不下蛋的母鸡,她的继母更骂她无能了.
　　母亲在二十岁时生下了一个男孩---我的哥哥,哥哥的出世给母亲带来了一线光明,父亲渐渐有了笑意.那时候,母亲已跟父亲另立了门户过日子.虽然母亲没有财权,又常常遭到有工作不如意的父亲的打骂,但母亲始终是平和的.后来父亲的单位以言语过激,将脾气暴躁的父亲打成了右派（据说还是戴帽的）.大会小会的批斗,父亲实在熬不过,在一个月郎星稀的夜晚,带着母亲和儿子逃离了那个噩梦般的地方,来到了异乡,也就是我和姐姐出生的地方.等有我的时候,轰轰烈烈的文化大革命已经预演了一年.父亲和识文断字的母亲当然是被批斗的对象.听父亲说,母亲几度想自杀,她是右派的妻子也就罢了,但实在担当不起国民党、伪满警察的女儿的罪名.是嗷嗷待哺的三个儿女留住了她,她无法割舍对子女的爱.她善良到用自己的乳汁去救一个抢不到奶的小猪,结果将乳腺挤发了炎,险些送了命不说,使刚会坐着的八个月的我,只能眼巴巴的盼着母亲往自己的嘴里抹糊糊.
　　我五岁左右的时候,父亲因过度压抑又长期遭受迫害,积劳成疾住进了肇东结核医院,家里也因父亲的病.变卖了所有的家底而一贫如洗了.父亲做过三次全蒙大手术,他的腰部左右刀口各逢了十三针,前后只有一点皮肉相连.母亲无钱买血,便将自己的血输给了父亲,我曾亲眼见过那个装血的葡萄糖瓶子.母亲输血后没有营养补充,又要照顾父亲和我,她还惦记扔在家里的一双儿女,吃不好,睡不香.以至后来母亲常常胸口痛,每次痛起来,都要我们用拳头使劲砸她的后背.
　　母亲是家里的唯一劳动力,她无论如何不肯让哥哥、姐姐辍学.出院的父亲,异常虚弱,只能躺着或慢慢行走,是不能蹲下的.所有的担子都由母亲一人来扛.她去挑水,路滑摔倒了,流产了我的弟弟.超负荷的劳作,使本来瓜熟蒂落的妹妹死在她的腹中,母亲很悲伤.但我给母亲和家庭带来的快乐,冲淡了这一切.母亲因我的的存在,忘却了许多烦恼和忧愁.
　　为了生存,家里决定养猪,七虚岁的我就能一个人看家,喂猪.记忆最深的是：父亲花了六元五角钱买了一头浑身长癞的才十三斤半的小猪.母亲认为它养不活,但不敢抗议父亲.那头小猪后来竟成了我的玩伴.母亲出工的时候,将猪食放在锅里,猪饿的时候,我就喂它点.余下的时间,我就用苞米瓤给它挠痒痒.我们一同坐在窗底晒太阳.冬季的时候,为了还父亲治病欠下的外债,卖猪的那一天,我站在房后大哭了一场.母亲答应我,用卖猪的钱给我买件一元八角的衬衫.但最终没有买,因为六年后,我们才还清所有的债务.后来,母亲每每提及此时,都要伤心的落泪,说亏待她的“老女儿”了.
　　七八年恢复高考,母亲动员已毕业四年的哥哥考取了民办教师,又劝说父亲回老家去找工职.这时的我,已经是个小学生了,母亲对我的成绩相当满意,一如百灵鸟的我调和着父亲和母亲的矛盾.我亲眼目睹过父亲打母亲：一次是将倒在地上的母亲硬拉着头发扯进了屋,另一次是是用抹墙的泥板子把母亲的后背砍了个血口子.有了这两次深深的印痕,每当父母再吵架时,我绝对不拉母亲,而是攥着父亲的手,或抱着父亲的大腿.这样母亲就不会挨到打了.那时哥哥和姐姐虽然比我大许多,他们是不敢那样做的,因为那样父亲会连他们一起打.也正因为如此,母亲对我倍加痛爱,在我上初中未住校之前,一直没有离开过母亲半步,和母亲睡在一个被窝将近十四年.有父亲的呵护,哥哥姐姐的宠爱,我在母亲的羽翼下慢慢成长,我的童年和少年虽然清贫但却是快乐的.
　　母亲为我的懂事和善解人意,常向邻居夸耀.但命运是无法抗争的.我的小侄女降生了,母亲守护了三天三夜,但还是没有找到孩子哭闹的理由.这个时候不可理喻的挑肥拣瘦的小侄女的外祖母来了,在加上心焦的嫂子无休止的唠叨.母亲心理憋屈,一场脑血栓差点夺去她的生命,出院后的她智力也变得迟钝了.我上学回来后,知道了此事,与正在做月子的嫂子和护理她的她母亲大吵了一场.我至今都恨她们,永远也无法理解她们为什么要欺负那么善良、软弱的母亲.我不肯原谅嫂子到如今,现在即使我有空闲也不愿意到我唯一的哥哥家去看一眼.我资助他们,只是看在骨肉情深的血缘关系上.
　　初中升高中的时候,是人生最关键的一刻.迈进重点中学就等于迈进了大学校门.我没有辜负母亲的期望,以高出分数线近五十分的成绩进了重高.母亲冒着细雨步行几公里去为我买布做被子,她不让我去,是怕我买的她不可心,要我留下来照看小侄女.小侄女的到来给母亲带来的后遗症,并没有影响母亲对小侄女的爱.母亲是多么的宽容.她爱我的小侄女如掌上明珠,甚至胜过对我的爱.
　　我上了高中,远离了家,学习也繁忙了.但每次回去,我都从有限的生活费中挤出几元,给生病的母亲买一点好吃的,可母亲都给了小侄女.我上高二那年春节过后,早已恢复工职的父亲把母亲接走了,带回来了老家.母亲执意带上小侄女,她是怕双职工的哥嫂照顾不好孩子.暑假我还回去看了她,她又怕哥嫂想孩子,我只得将她们带到哥嫂身边小住了几天.没想到,就此一别,竟成了永诀……
　　八四年阴历十月初四,母亲的脑学栓突然复发.就在当天,我在远离她几百里外的女同学家复习功课,我总觉得胸口难受、心烦意乱,同学不让我走,我居然跳窗跑到大街上.莫名其妙的放声大哭.现在想想,那一定就是心电感应吧!母亲冥冥之中一定放心不下她最爱的小女儿.
　　等哥哥接到电报,带我赶回去时,母亲已经被火化了.母亲临终前,她的三个子女,只有姐姐在身边,但发病的时候,姐姐被母亲派到舅舅家帮忙去了.姐姐回来后,也没能同母亲说上一句话!母亲就这样走了,只过了漫漫人生长河中短暂的四十五个生日.三岁的小侄女也不在缠着她哭闹,我给母亲带回去的一瓶山查汁和一瓶橘子汁就摆在柜子上……
　　下葬的那天,按照习俗,是不允许女孩子到墓地的.父亲拗不过我,破例让我看了一眼骨灰匣.我对母亲的最后一个印象就是一个紫红漆花的骨灰匣,我钟爱的母亲,我无以回报的母亲化做了灰.就装进了那个小匣子里.我为此也恨过父亲,他不尊重我们,他没有让母亲唯一的儿子和她的小女儿看上她最后一眼.我也怀疑过,是不是父亲害死了母亲?因为她多病,因为她带一个天天赖叽小孙女,因为她的将来只能拖累他……姐姐不让我瞎寻思.我也常反省自己,是不是由于过度悲伤而神经质了?我的成绩下滑了三十多名.
　　我常常在梦中看到母亲走到进宿舍向我微笑；在上课的时候,会不自觉的看着前门,希望母亲敲响它,喊我的乳名,让我出去；走到大街上,总幻想母亲突然迎面走来,告诉我她出了远门……我无法把母亲和那个紫红漆花的骨灰匣联系在一起.我特意从家里带来了上初一时和母亲的合影,母亲的微笑时时鞭策着我,我不能辜负九泉之下的母亲,她的微笑是那么温暖,仿佛告诉我不要沉沦.八六年八月当我拿到大学入取通知书时,母亲离开我已快两年了,她已不能分享我的快乐,我长跪在放有紫红漆花骨灰匣的那个小土包前,希望九泉之下的母亲能够感知这一切……
　　去年,我带着儿子回老家时去了母亲的墓地,告诉已经略微懂事的儿子：这是妈妈的妈妈的家,儿子帮我给他的外祖母烧着纸钱,他问我：“能不能进去看一看,外祖母的家是什么样?”我不知道怎样回答儿子的话,要是能见到母亲,我愿付千辛万苦、赴汤蹈火去见一面,如果有谁能告诉我用什么样的方式,可以给母亲拳拳的回报,我愿意用我的生命去换取!
　　写这篇文章,用了六个小时,我身边的干毛巾都潮湿了,我爱我的母亲,我爱……
　　写于 2002-7-15
　　出自http://e.daqing.net/space/html/69/69-1337.html
　　怀念母亲
　　菲你不可:2007-04-28 10:03:46
　　母亲走上的是一条不归的路.
　　这条路,通向冥冥之中的另一个世界,没人知道这个世界在哪里,更没人告诉我们这个世界的样子.这个世界渺茫无依又博大无边,它永远在敞开广阔的胸怀去接受一切向它走来的人,不管男的,女的,老的,少的；也不管是被时光一步一步推来的,还是被无常拽来的.
　　母亲是自己躺在床上静静地去世的.脱下的鞋子在地上整齐地摆着,被子严严实实地盖着,一丝不乱,神态安祥而平静.那天下午六点半,嫂子往家打电话时,母亲还跟平时一样接了电话,当哥哥七点钟回到家时,家里却安静得异常,炉子上母亲熬上的稀饭正冒着热气,而母亲的声音却再也不会响起了.
　　当哥哥打电话告诉我时,已是夜里十点了.睡眼惺忪的我听到哥哥哽咽着说“咱妈没了”却没有反应过来.三天前我梦见母亲去世了,早上醒来忙打电话问候,听到的还是母亲朗朗的声音,母亲怎么会突然没了呢!
　　接到噩耗的第二天,我急忙从外地赶回省城,见到的是医院太平间里冰冷的母亲.母亲因心肌梗塞病逝,一切急救措施对七十八岁的老人都无济于事.高科技的医疗技术在这种病面前显得那么苍白无力.母亲在我们家族中倍受尊重,在村里有很好的人缘.骨灰盒捧回老家,迎接母亲的是全家老少和乡亲们止不住的泪水.长辈们说,这种死法是老太太一辈子修来的.我也宁愿这样相信.
　　母亲是一个开明的人,她不相信来世,但却相信她今生的善行会给儿女们带来福分,会给自己带来善终.她跟父亲结婚后,看到村里有好几个孤寡老人,便不时地去周济他们.虽然她自己家境艰难,但平日里省下来的一捆柴火一碗面,对不时断炊的老人们来说已是难得的了.在十几年的时间里,母亲关照并送终的老人有四五个.为此,公社里的干部们还特意赶到村里向母亲致谢,说公社里想到没做到的事母亲却做到了,该向母亲学习云云.
　　母亲是一个经得起富贵也耐得了贫贱的人.她的娘家原属大户人家,家里是深宅大院,有上百亩地,外头还开着铺子.母亲结婚之前连灶都没上过,结婚后第一次做饭,到门外装了一筐柴火却发愁怎么把它弄回家.人生无常,富贵也无常.日后艰难的生活使母亲变得坚强起来.
　　父亲在外谋生,她一人挑起全家八九口人生活的重担,照顾常年卧床的公公,拉扯嗷嗷待哺的孩子,躲鬼子,避土匪,身劳心瘁却永不丧失对生活的信心.“等孩子长大就好了”,这是母亲永恒的信念.有一次,我给母亲数算了一下,经她亲手看大的孩子就有二十几个,除了我们兄弟姐妹,还有她的孙子、孙女、外孙、外孙女一大堆.我说；“妈,你拉这么多孩子烦不烦哪?”她说：“拉孩子还烦?这是一种高兴的事啊!”在母亲眼里,孩子永远是她最大的财富.有了孩子,她什么都可以不要.母亲在亲戚朋友里面是德高望重的人,母亲住到哪里,每逢年节,大家都把钱寄到哪里.我们从邮局把钱取来,送给母亲时,母亲从来不接这些钱.她认为,对老人来说,有了满意的儿女就不需要钱.
　　母亲本来就是一个乐观的人,经历了前半辈子的艰难,到了晚年,更容易知足.我们兄弟姐妹都不是大富大贵的人,家境也算不上多么优越,只不过是日常生活中不愁吃穿而已,但这已经超乎母亲的生活理想了.易知足,就乐观.乐观的老人往往更容易赢得大家的爱戴.有不少人说,婆媳关系不易处好,但母亲却跟几个儿媳妇都处得很好.我们兄弟姐妹和睦,家庭和睦,并不是因为我们有多好的修养,而是因为我们有一个宽容乐观、德高望重的母亲.
　　最后十几年,母亲一直跟着我们兄弟几个生活,在这个城市住几年,又到另一个城市住几年.说是“跟”我们住,其实是在帮我们照顾孩子.孩子们一个个长大了,而母亲却老了.年迈的母亲仍然保持着在艰难的岁月里养成的勤劳的品格.她住到哪里,就把针线活带到哪里,很少闲着.平日里,她跟住所附近的亲戚们和我们的同事、朋友们要活计,为大家的孩子们做棉衣.冬天来了,我们的孩子身上和我们的同事、朋友甚至同事的同事、朋友的朋友孩子们的身上,不少是母亲亲手缝制的棉衣.手逢的棉衣比毛线衣暖和——母亲始终这样认为.
　　死亡,是每一个人人生的终点.对待死亡,母亲是坦然的.“南山哪有不老的松啊!”这是母亲从有了心脏病之后常挂在嘴头上的话.孩子们都已成家,最小的孙女已快十岁,母亲认为她的责任尽得很圆满了.
　　去年,她让嫂子给她买了布料,自己做好了寿衣.不知母亲是不是有预感,去世的当天下午,她自己洗了澡,换上了干净衣服,板板正正地躺在了床上.脱下的内衣则打了肥皂泡在了盆里.凳子上,是母亲梳下的几根银发.在医院的抢救室,医生也感叹；“这个老太太好干净啊!”到最后,母亲留给人们的都是一个良好的形象
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