我从小觉得被溺爱的孩子是最痛苦的?你这样认为么?家长为什么溺爱?每个家长都会?家长是不是感情不和造成?我家长总是当我的面吵架,在向我示威.我性格变得好温柔,高声说话都怕伤害到父

我从小觉得被溺爱的孩子是最痛苦的?你这样认为么?家长为什么溺爱?每个家长都会?家长是不是感情不和造成?我家长总是当我的面吵架,在向我示威.我性格变得好温柔,高声说话都怕伤害到父
我从小觉得被溺爱的孩子是最痛苦的?你这样认为么?
家长为什么溺爱?每个家长都会?家长是不是感情不和造成?我家长总是当我的面吵架,在向我示威.我性格变得好温柔,高声说话都怕伤害到父母情绪.

我从小觉得被溺爱的孩子是最痛苦的?你这样认为么?家长为什么溺爱?每个家长都会?家长是不是感情不和造成?我家长总是当我的面吵架,在向我示威.我性格变得好温柔,高声说话都怕伤害到父
[编辑本段]溺爱概述
　　溺爱—overprotection
　　照顾者和儿童之间的关系的一种特征.此时照顾者（通常是母亲）庇护孩子,同时也妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力.同：过分爱护.
　　过于宠爱,由着你的性子,惯着你
　　通常是父母溺爱子女
　　当今做父母的大都知道溺爱孩子有害,但却分不清什么是溺爱,更不了解自己家里有没有溺爱.
　　溺爱,是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱.
　　[编辑本段]溺爱类别
　　（一） 特殊待遇：
　　孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”,好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,送礼物……这样的孩子自感特殊,习惯于高人一等,必然变得自私,没有同情心,不会关心他人.
　　◎ 小提示
　　子女致父母的备忘录 不要宠我,我很清楚我不应该得到我所要的一切,我只是在考验你们……
　　（二） 过分注意：
　　一家人时刻关照他,陪伴他.过年过节,亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完,有时候大人坐一圈把他围在中心,一再欢迎孩子表演节目,掌声不断.家里人都要围着他转,并且一天到晚不得安宁,注意力极其分散,“人来疯”也特别严重,甚至客人来了闹得没法谈话.
　　◎ 小提示
　　理性惩罚（如果孩子还继续耍无赖,父母可采取“冷三分钟”的办法.这三分钟不看,不说）
　　（三） 轻易满足：
　　孩子要什么就给什么.有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱,孩子的满足就更轻易了.这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格,并且毫无忍耐和吃苦精神.
　　◎ 小提示
　　对孩子的要求不能一味地满足,要分清对与错,合理的要求可以满足；无理要求,不能答应.孩子一旦哭闹,千万不可打骂,就耐心给孩子讲道理,最好是用既生动又富有教育意义的小故事予以开导
　　（四） 生活懒散：
　　允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等.这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心,做人得过且过,做事心猿意马,有始无终.
　　◎ 小提示
　　教育不能光说不练,要利用一切场合和机会进行有意识地培养
　　（五） 祈求央告：
　　例如边哄边求孩子吃饭睡觉,答应给孩子讲3个故事才把饭吃完.孩子的心理是,你越央求他他越扭捏作态,不但不能明辨是非,培养不出责任心和落落大方的性格,而且教育的威信也丧失殆尽.
　　◎ 小提示
　　家长无节制地满足孩子的需要.不仅导致孩子的依赖性,而且易使孩子以自我为中心,养成自私贪心的恶习
　　（六） 包办代替：
　　由于家长的溺爱,三四岁的孩子还要喂饭,还不会穿衣,五六岁的孩子还不做任何家务事,不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任,这样包办下去,必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子.这决不是耸人听闻.
　　◎ 小提示
　　大人不强逼他去做,也不包揽.因为这样可能会抑制孩子的“独立行为”.而没有独特行为的人,怎么会有创造性呢?
　　（七） 大惊小怪：
　　本来“初生牛犊不怕虎”,孩子不怕水,不怕黑,不怕摔跤,不怕病痛.摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩.后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢?那往往是父母和祖父母造成的,孩子有病痛时表现惊慌失措,娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步.这些孩子就打下懦弱的烙印了.
　　◎ 小提示
　　孩子是父母的希望,家长对孩子悉心培育、满怀期待是无可厚非的,但要把握好“度” 父母越呵护,孩子越逆反
　　（八） 剥夺独立：
　　为了绝对安全,父母不让孩子走出家门,也不许他和别的小朋友玩.更有甚者,有的孩子成了“小尾巴”,时刻不能离开父母或老人一步,搂抱着睡,偎依着坐,驮在背上走；含在嘴里怕融化,吐出来怕飞走.这样的孩子会变得胆小无能,丧失自信.
　　◎ 小提示
　　孩子要“摔打着养活”,放开束缚孩子的手,让他有能力依靠自己健康地成长
　　（九） 害怕哭闹：
　　由于从小迁就孩子,孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母.溺爱的父母就只好哄骗,投降,依从,迁就.害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子,在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子.
　　◎ 小提示
　　教育子女是一项长期而艰苦的事情,要有长期的计划和短期的安排.同时,还要注意耐心细致,具体周到
　　（十） 当面袒护：
　　有时爸爸管孩子,妈妈护着：“不要太严了,他还小呢.”有的父母教孩子,奶奶会站出来说话：“你们不能要求太急,他大了自然会好；你们小的时候,还远远没有他好呢!”这样的孩子当然是“教不了”啦!因为他全无是非观念,而且时时有“保护伞”和“避难所”,其后果不仅孩子性格扭曲,有时还会造成家庭不睦.
　　◎ 小提示
　　太多的表扬会给孩子造成许多束缚与负担,当达不到父母的期望时,孩子很容易产生挫折、内疚感 教育孩子的六种错误态度
　　以上10种溺爱的形式是比较典型的实例,不是每个家庭全部都有的,但是一般家庭在各种溺爱中会占有几种,或各种都有轻度表现也是值得警惕的,我们要以科学的爱,来保护孩子的健康成长.
　　[编辑本段]溺爱资料
　　前天我哥的女儿坐在三轮车边上,催我快骑,一定要快,还要甩,要刺激,不听她的就又打又踢你,结果从车上摔下来,还被车碾了.4岁的小姑娘成了大花脸.
　　因为父母总是答应她一切,而且她太信任大人总能保护好她,自己根本没有保护意识.
　　相反在国外（好像是韩国）有很多家长都实行狮子育子法.即使他从楼梯上滚下来也没人跑过去问他,象没事一样让他自己去上药.
　　邻居有一个小男孩,7-8岁了,上小学二年级.有一天放学回家要吃香蕉,吵着要正在厨房里煮饭的奶奶为他取香蕉并剥皮,老人家正忙得脱不开身,就说“你自己拿吧”.这时小男孩就大吵大叫,自己动手剥吃香蕉后故意将皮丢了一地,且还感到很委屈……这是一个典型的娇惯溺爱的例子.吃香蕉自己拿和剥皮,对于一个7-8岁的孩子来说并不难,为什么一个小学生却要别人代劳呢?吃香蕉剥皮的责任是谁呢?可见这家人在平时教育孩子方面没有重视培养孩子的责任感.
　　溺爱让孩子不会爱 高中生想“安乐死”
　　“妈妈,让我安乐死吧!”15日晚,巴南区18岁的高中生小伟（化名）给母亲发去短信.今年元旦,小伟与同班初恋女友蒙蒙（化名）分手后,曾两度割腕自杀未遂.昨日,心力交瘁的母亲向心理医生寻求最后帮助.
　　小伟和蒙蒙是某重点中学高二学生,两人均成绩优异.小伟性格内向,与蒙蒙交往不久,即遭到老师、双方家长极力反对.
　　可两个孩子半年后竟开始同居,成绩一落千丈.因闹别扭,今年元旦蒙蒙向小伟提出分手.
　　15日晚,王女士接到儿子想“安乐死”的短信,吓得脸色苍白.其实,儿子想死已不是第一次.
　　大年三十晚,小伟在婆婆家吃完团年饭,独自提前回家.他给同学打完“最后一个电话”,在卧室割腕自杀.“感觉不对”的同学及时赶到,破门将小伟送到医院.小伟在给母亲的遗书上说：“半月来,我每到晚上就一个人躲着哭泣……可没有她的世界,我活不下去……”
　　两周后,小伟再次割腕自杀.为留住儿子的性命,王女士上门哀求蒙蒙和其母亲帮忙.王女士拿出一封蒙蒙写给小伟的旧信.信中用很大篇幅记录的竟是两孩子因为一个昵称而吵架的事.
　　自小伟第一次自杀后,他自闭在屋里,和母亲的交流全靠短信.接到儿子想“安乐死”的信息,王女士被打垮了.她在给儿子的回信中称,“如果你主意已定,等妈妈把工作交代完后,陪你一起去.”
　　王女士说,从小伟出生自今都对他百依百顺.而且小伟一直由外婆带大,在家简直就是小皇帝,连双袜子都没洗过.“他从来都是被无微不至地被关怀着,失恋应该是他长这么大遭受的最大挫折.”
　　溺爱让孩子不会爱
　　昨日,受王女士委托,仁格心理咨询所赵所长亲自上门开导小伟.刚开始,小伟倔强地拒绝交流.赵所长耐着性子,对着小伟“自说自话”近3个小时,一直用被子蒙头的小伟渐渐揭开被子倾听,并不时点头.到谈话结束时,小伟主动伸出手与赵所长握手感谢.
　　赵所长认为,小伟不能遭受失恋的挫折,是因为长期以来他在家中获得太多溺爱.他长期处于被爱的位置,永远都是他对别人说“NO”.一旦有人对自己说“NO”,他就很难接受.“怕挫折是如今独生子女的普遍弱点,家长少些溺爱,才是真正为孩子好.”
　　慈母多败儿,这是流传在我国民间的一句谚语,想到我们的家庭教育,特别是单亲家庭教育,这话还真有点道理.
　　?早就听过《后汉书*仇览传》“孤犊触乳,骄子骂母”的故事：有一个人因为是独子,所以受到母亲的娇惯,但他由撒娇而顶嘴,由顶嘴而骂母亲,最后竟打母亲.一天他见一只母牛的奶子鲜血淋淋,原来是被小牛犄角触伤了,有人说：“干脆把这头小牛杀了,它竟这样对待妈妈.”也有人说：“牛是畜生,可是有的人连畜生都不如.”这个人觉得大伙是在说他,后来才改过.这个故事说明,对孩子娇惯不得,孩子的不孝往往是娇生惯养的结果.
　　?《红楼梦》里有个薛蟠,整天游手好闲,斗鸡走马,买了英莲,打死冯渊,竟视为儿戏.薛蟠不学好,自然与他的寡母王氏娇惯、放纵有关.原来,薛蟠幼年丧父,寡母看他是孤根独种,从小对他百般溺爱、纵容,才使他后来变成败家子.当然,这样的例子很多.
　　?现实生活中,由于母亲娇惯,而成为败子的也屡见不鲜.我所在县的一个村就有这样的真事儿：有一个母亲离异后,把希望都寄托在唯一的儿子身上,把儿子当成了“宝贝”疙瘩,儿子要星星恨不得登天梯给他去摘,儿子要月亮恨不得上月球给他去抱.即使儿子有了过错,也任其所为,从没摸过儿子一个指头,没打过儿子一次屁股.可后来怎么样呢?“宝贝”儿子天天跟母亲要钱,给少了就和母亲顶撞,因母亲不能满足他的欲望,后来就经常打娘骂娘.他的寡母后悔莫及.
　　?《颜氏家训》中讲：世上有些人,对子女不加管教,而是溺爱,……本来该劝诫却反而去鼓励,该斥责却笑着表示赞同,以至于子女长大后不良习惯已经形成,那时再去管教他们,就是打死他们,也不害怕.北齐时的颜之推说的这番话至今令人深思.
　　?实际上,古代有不少严格教子的好母亲.唐代李景让的母亲郑氏就是其中的一位.郑氏丈夫去世后撇下三个儿子,她没有再嫁,家境贫寒,无钱供孩子念书,就在家里教孩子读书识字.郑氏对儿子“苦其心志”,从不放纵,儿子不听话有时就捶打,最后三子都金榜题名.郑氏严厉教子的方法不失为经验之谈.
　　?孩子是娘的心头肉,当娘的都爱自己的孩子.但不严加管教,孩子不会有敬畏之心.单亲家庭的母亲,对孩子更要该说则说,该管则管,不能溺爱,不能任情,不能袒护,不能放纵,不望子成“龙”,也求子成人!
　　[编辑本段]有关溺爱作文
　　溺爱
　　我该怎么阻止母亲毁灭式的溺爱?
　　毁灭式,为什么我要称我母亲对我的爱为毁灭式呢?我母亲太爱我了,以至于这种爱已经根植到她的血液中,她愿意为我做任何事,这样做甚至可以算得上是包办,但是我深知这样的爱将不但摧毁我这个人,更将摧毁我的人生.我身边不乏溺爱所造成严重后果的例子,一个变成了不会说话的哑巴,不愿交际,只愿意和母亲讲话,其他的他一个都不敢说话；一个变成了生活不能自理的人,什么事情都不会做,连上大学都叫妈妈每天陪伴着,一起睡觉；一个变成了没有主见,完全听从于父母的“乖孩子”,穿的衣服,买的鞋子,头上的发型,全由父母一手操办,使得她的打扮完全和一个小学生一样,与其年龄极其不符.我不想变成这个样子,我害怕,我愤恨.我每天每天跟她讲道理,说溺爱会毁了我,可是每次吃饭时她还是会不停地给我夹菜,吃掉一口,夹一次菜,吃掉一口,夹一次菜,我说你不要再给我夹菜了,我自己会夹菜,让我自己来,可是她还是会习惯性地夹菜给你,我恨呐~,我骂过她,我咆哮,可是第二天她还是会故伎重演,我父亲是不支持她对我的溺爱的,也多次提出不要再这样溺爱,可是她依旧溺爱着我,这简直就是一种变相的折磨,折磨我的灵魂和肉体,我现在已经不能离开这样的爱了,这种爱使我堕落,使我沉迷,使我依赖,可是我母亲一天不放弃对我的这种折磨,我一天不能从这种爱河中探出头来,只要我稍稍往上,她便会水涨上来又把我淹没,我不停地挣扎,不停地呐喊,可是我却怎么也逃不出这无边无际的毁灭式的爱河.我说你别做了,让我做吧,我已经这么大了,可是她每次都抢着把所有事都做了,她包办了一切事情,更助长了我的惰性,她不辞辛劳的做着,她默默无闻地做着,她任劳任怨地做着,不论我好说歹说,骂过哭过,她都不会让你做一点点的事情,我不要!我不要你这样地爱我,百般地折磨我,我不要,我不要.不论我有多么过火,她还是一如既往,妈妈你怎么这么傻啊!终于有一天我忍不住了,我动手打了妈妈,妈妈伤心极了,说道,我这么爱你,你还这样对待你母亲,妈妈哭了,我也哭了...
　　古时三字经上曾经说过：“玉不琢,不成器.”一块碧玉比经过雕琢是不会成为玉器的.贾政恨铁不成钢,他并非不疼爱自己的儿子,而是希望他能够有所作为.而贾母则是百般护着自己的孙子.在现如今的时代,中国的教育还存在很多弊端,存在着类似贾政的做法,简单粗暴.也许短时间会起到一定的作用,但是这会影响孩子一生,父母的性格暴躁,将来孩子的脾气也会暴躁.父母是孩子最好的老师,父母应该以身作则,多引导孩子,从正面用爱心来呵护孩子,给孩子一个良好的家庭氛围.这样,孩子才能有良好的素养.若像贾母这般溺爱,会使孩子误入歧途.现如今,有许多家庭悲剧都是由于溺爱导致的.中国从孔子开始,对教育就一定的研究.但是后人不能取其精华,很好地运用.由此看来我们的教育制度还许多方面的完善.
　　漫谈“溺爱”的危害
　　曾几何时,吃苦夏令营,“磨难教育”这些闻所未闻的教育方式,在我们的生活中出现,这实际上就是让孩子们承受磨难,补上吃苦这一课.任何东西一旦需要额外的补助,那就说明了一种情况：生活中遇到的太少了.
　　从独生子女,到由此产生的溺爱；从溺爱,到由此产生的危害.这些我们都已听得太多,许多家长也渐渐注意起来,于是产生了“磨难教育”.
　　我想问的是：这种“突击式”的教育方式究竟有多大作用呢?在进行“磨难教育”时,我们看到了孩子们从一开始的不适应变得能够吃苦,看到了孩子们从一开始的不知所措变得能够战胜困难,可是,我们同样看到了,父母亲在磨难教育结束后更加伟大的“爱”：孩子吃苦了,理应慰劳慰劳,于是孩子得到了“小皇帝”般的待遇；孩子战胜困难了,理应奖励奖励,于是又得到更多的零用钱.生活又回到了从前,而这次“磨难教育”所留下的可能仅仅是一篇日记或几张照片.
　　我还想问的是：如果在平时就不给孩子许多额外的“爱”,参加这种教育活动还有什么意义?活动毕竟是活动, 它无法代替生活,生活的魅力就在于它的不可预知性.试问一个已经知道结果的“磨难教育”,怎能和生活中的“望尽天涯路”式的困难相比呢?
　　对孩子来说,他小的时候也许会觉得父母对他很好,但当他逐渐长大,有了自己独立的思想之后,他会觉得父母对他很好,但他逐渐长大,有了完全独立的思想之后,他会觉得父母的干涉是对他的一种禁锢,他想冲破这道禁锢,于是矛盾就不可避免的产生了.
　　由此看来,溺爱在两个阶段是危害最大的：一是孩子性格的形成时期,二是孩子渐渐独立的时期.尤其是前者,对孩子的一生都有影响.想要改变这种状况,最根本的也是唯一方法,就是改变生活方式,在潜移默化中形成坚强的性格,让孩子自己面对对生活中的小困难,小挫折,自己去解决,才可能更好的面对走上社会后的大困难.否则就很容易被困难击垮.一句老话,做父母的都是为孩子好的,总是对孩子倾注了全部的爱,但这种爱要以对孩子的成长有利为标准,切不可使 “爱”成为“溺爱”,切不可由父母包办代替,否则,不但孩子难以承受,同时,也让孩子在独立面对社会时,不知所措.不能适应竞争激烈的社会环境,被社会淘汰.
　　最后套用黑格尔的话,假如你将所有困难都关在门外,那么成功也将被你关在门外了.