一个差生的自白

篇一：一个差生的自白

一个差生的自白

又是一份七十分的试卷，我多么想这不是我的试卷啊！可他明明就是，我恨不得自己不是叫这个名字。其实我也不想考这些，我也想考九十分，考一百分。可是我真的尽力了，但我还是没考到。

老师您又该说我不用心了，我不知道你所谓的用心是指什么？你布置的作业，我也很想早点写完，可是我真的不会。我抓耳挠腮，我啃铅笔吃橡皮，那是我在到处寻求方法。最后我终于鼓起勇气来到您的面前，您的细心我真的很感激，可是您讲得太快了，我根本反应不过来。于是我又拿着本子回去继续研究。

你说背诵的内容是最简单的，可是却让我很头疼，我背了一遍又一遍，熬到晚上十二点，可是越背越背不过，我觉得我的脑袋就像铁的，油盐不进。我真想把它劈开把课本塞进去。都深夜了，我还不敢睡觉，生怕一觉醒来，记住的那一点内容会忘记。于是我就与周公周旋，最后我还是倒下了。

第二天来到学校，小组长检查我的时候，我没有背熟，您要让我去办公室背，我像一直受惊的兔子战战兢兢地走到您面前，磕磕巴巴的吐着不清晰的字。顿时，您火冒三丈，大声嚷道：“昨天晚上，又去干什么了？只知道玩。”我很委屈但我不敢之声。“学习这么不用心，您能做什么？”我真的不想惹您生气，可是我确实下功夫了，我真的花时间了。难道用心不是花时间努力去学习啊？什么叫用心了？怎样才能用心？谁能告诉我！直到放学妈妈跟您说了我的刻苦，您轻蔑地笑了笑说：“还是方法不对，所以学习白白付出这么多力气，还收获不大。”借着妈妈的胆子，我有大胆的问了一句：“什么才叫方法对？”您有笑了笑：“每个人所用的方法都是不同的，得的自己探索，才能找到最适合自己的方法。”于是我又陷入了苦苦的探寻方法之中，我始终不明白什么是方法？怎样的方法是对的， 我真希望您能告诉我。而不是天天责备我，没用心，方法不对。

篇二：一个大学生的自白

一个大学生的自白

小说一直是我心中的一个痛，因为我看了无数小说，也写了无数小说，却最终连一篇都没有留传下来，除了写完以后让我朋友看以外，就没有读者了，这是为什么呢？？在上学的时候我认为也许是没有条件吧，因为我写出来以后要出书的话可能还得打印，而那时候却没有什么钱，所以就一直不能实现这个理想，而如今我却有了这样的条件，我工作了，我的旁边静静的躺着的就是一个三星打印机，可我任然没有写书的勇气，我不知道这是为什么，好像是我没什么灵感了，我再也不像以前那样文如泉涌，我准备写些什么的时候，就感觉到脑袋一片空白，我也知道，也许现在是一个好机会，我可以展示所有的才华，在业余时候来写一些不错的作品，可我真的发觉自己不争气，就是没什么灵感，哎！！黑道小说一直是我的最爱，在学校里大多写过或看过的也是一些黑道小说，当时的我可以为了看一部古惑仔而跳墙出去通宵，可见当时的我有多么崇拜古惑仔，崇拜黑社会，总觉得黑社会讲的是哥们义气，是重义气的我的天堂，我曾经做过这样一个梦，我梦想着自己加入黑社会，并身旁有一堆够义气的哥们，就是那种也许一个月不给你打一个电话，但你有事的时候一个电话全到齐的那种，哎，可现实毕竟是现实，不可能如愿，所以自己没事做的时候就写了好多关于黑道方面的

小说，在全是男人的世界中，把自己当作主人公，在虚拟的世界里闯荡，在虚拟的世界中尽情的满足自己的遐想，那时候的我是多么的夸张，多么的放荡不羁，随着时间的推移，我的小说加进了感情生活，加进了女人，丰富的经历使我文章中的女孩都那么的美好，那么的聪慧，我多么希望自己的生活中可以走进一个聪明的女孩和我共同去创造美好的未来，可现实往往是无情的，一次又一次的挫折让我明白了生活并不能由着自己的心情去撒欢，所以我又一次找到了倾诉的舞台，那就是纸，笔，小说，我的生活在一次充满了激情，一个黑道大哥和一个聪慧美眉的恋情就此展开，都说小说取材于生活，服务于生活，这句话说的可一点也没错，生活就是一个大舞台，各种人都在扮演着一个角色，而你自己就是这场戏的总导演，命运决定了这场戏的结局，这场戏的开始就在你自己手中握的笔上，在笔尖上跳舞的你，我，他，就是小说中的主人公，呵呵，这就是所谓的命运吧，随着时间的一点点推移，我来到了大学，大学在高中生的眼中是那么的神圣，那么的庄严，就像是一扇金光闪闪的大门，而你就是拿着钥匙准备进入的人，永远不知道那扇门的另一面是一个什么样的世界，带着这样一种憧憬，我敲开了大学的门，进去以后才知道，大学的生活依旧没想象的那么美好，还是有老师的管束，还是有那烦人的成绩单，还有每天早晨6点多的晨跑，还有家人的殷切希望，和那失败的感情，那些年，

我们一起追的女孩，那些年，为了考试去复印店复印答案，那些年，为了能逃一次课而装病欺骗老师，那一年。。。。。。有太多的那一年了，如今想来那一年的一切都那么真，历历在目，现实有太多的无奈，没办法，只好继续投入到了那个好久未开启的虚拟世界，小说，陪我度过了好多无眠之夜，也伴我度过了好多伤心的时刻，也见证了我们在宿舍中谈笑风生的日子，记得有一次，我正在写一部关于黑道的小说，我们两个宿舍的人都急着让我把他们写进去，呵呵，也许只有在那时候我才会感觉到真正的快乐吧，我的作品被人肯定时，我那个高兴啊，呵呵，我觉得一个作者，最高兴的事不是拿到稿酬，而是看到那么多人为了看你的小说而废寝忘食吧，渐渐的，我开始接触到了网络小说，网络小说真的让我看到了希望，我兴高采烈的把自己的文章打到网上去，甚至为了这些我去通宵，一晚上在辛苦的码字，快要回家的时候，看到自己的成果，我还是很高兴的，你知道吗，有时候我看我自己写的一部小说的时候，我甚至觉得自己就像在看一个自己的孩子一样，特别欣慰，我梦想着我的小说可以引起别人的注意，可现实又一次的跟我开起了玩笑，三天5个人的点击率让我心情霎时降到了谷底，我开始疯狂的迷恋上了抽烟，喝酒，因为只有在醉了以后才能使自己忘记了那些许的不愉快，最终，我迷恋上了网络游戏，我一直认为网络游戏就是一部自己导演的小说，升级杀怪比比装备，比宝宝，比

道行，比实力，这些都让我觉得我的付出有回报了，有的人玩网络游戏是为了去卖钱，而我却不在乎什么钱，我在乎的是自己的心，那种战胜别人，追着别人打的时候，自己特别有成绩感，你虽然在现实中部能让你喊老大，不能让别人低声下气的跟你说话，但在另一个世界，我找到了，我可以仗着自己装备，宝宝，实力，让别人叫我一声大哥，有了曾经一起追逐的兄弟，哥们，网络中的兄弟最讲一起，如果有打不过的人对着兄弟吆喝一声，立马组上一队把对方给轮了，还有，在游戏的世界里，如果今天心情不好，可以尽可能的发泄，看到人就P，打不过就叫人，兄弟永远在哪站着，爽！！！慢慢的，发现其实在游戏中的一时逞能也解决不了现实中的一丁点问题，所以就慢慢的远离了游戏，远离了哥们，远离了那一些能让我有成就感的一些事情，也不知因为什么，自己渐渐的觉得古人是那么的有才，“白日依山尽，黄河入海流，欲群千里目，更上一层楼”短短的几句话却能说的这么有诗情画意，在一个很偶然的机会，我接触到了一个新名词，“微博”，只从上了微博后，才发现有好多志同道合的朋友，他们也喜欢写诗，还有一个名称，叫“大家一起来写诗”，至从知道了这一回事后，我就迷上了微博，天天和朋友们一起讨论诗词歌赋，也到还自得其乐，从微博上面认识到好多文采非凡的人，我们都互相勉励，互相切磋，那段时间的我才真正体会到诗词歌赋带给我的乐趣，甚至于每天都想见到

他们，在上课时还思考诗中的那个字该用那个字好，说实话，现在想起来，那段时间我也得到不少知识，写作水平不是我吹，也还不错，在当中印象最深的就是一个叫断章的人，我觉得她应该是某个书香门第的大家闺秀，文采很好，人也很好，我也很有幸加入到了断章取义QQ群，虽然现在我都不知道她叫什么，但我承认曾经一度我把她竟然当成了偶像，曾经在那个群，我写了好多东西，呵呵可随着时间的一晃而逝，三年对于我来说就像过眼云烟那样很快的过去了，大学的生涯即将结束了，我们也面临着找工作了，多么现实的问题啊，在毕业升职的压力下，我不可能再做梦了，我的黑道梦，小说梦，网游梦，诗词梦，都醒了，也该醒了，到了应该正视现在的时候了，幸好，我的工作之路没有因为我的各种梦而终止，在我茫然的的时候，我的亲人帮了我一把，我顺利的进入了阳煤集团，一个公司效益特别不错的企业，呵呵，还算不错老天挺眷顾我的，来了这以后我觉得我变成熟了，我考虑的更多的不再是我自己了，而是我的亲人，为我好的人，我觉得我不会再让对我好的人失望了，我把所有我该玩的时间已经透支完了，有人说，一个人要不是先苦后甜，要不是先甜后苦，而我觉得我以后的时间应该拼命了，我是个男人，现实问题才是我当今应该考虑的，我的那些梦，该结束了，我该是到和我美梦说拜拜的时候了，我的世界，夜晚过去了，太阳的第一缕光芒已经照耀在大地上了，我，郑

篇三：差生自述：我靠这个逆袭上北大!

"差生"自述：我靠这个逆袭上北大！

我曾经是差生

我高中就读于一所普通的县级重点中学。高一高二的时候，我的成绩始终不好，全班五十人，我入学时排名第五十，高一第一学期排名第二十三名，第二学期排名第四十三名；高二第一学期第二十八名，第二学期第四十六名。我那时，是个不折不扣的“差等生”。

高三开学的时候，我们新换了班主任，姓景，是我们学校抓高三的资深老师，按成绩档次分批找学生单独谈话，我是最后一批倒数第五个人。他虽然刚接任，但对每个同学的情况已摸得比较透，他和我谈了一个小时，很能切中要害，也非常会鼓励人；但我并不服气，因为我当时经过一个暑假的思考，心中已有了一篮子计划，我相信自己能有大成，但他只将我定位在努力争取考上个大专。整个谈话过程中，我除了回答“是”、“嗯”，其余一声不吭。谈话结束了，我问：“景老师，像我这样的，最后有没有能上重点的？”“嗯——”他犹豫了一下，不情愿地说：“能考上的，还是有的。“他指的还是大专。

我的心顿时一空，但马上我又恢复了自信，天底下只有一个张春风，我干嘛只有看到别人能否做到才能自信呢？我脸憋得通红，扔出一句自己都吃了一惊的心里话：“我要考北大！”我顿时感到办公室的老师都抬起头来看着我。我们这个县，恢复高考这么多年来，只有两

个高中生上了清华，还从没有人上过北大，而这个扬言要考北大的人，到底有多大的实力呢？肯定是全年级的前三名吧？我走了，他们肯定会这样问景老师。景老师微张着嘴看着我，继而盯着桌面，好久没讲话。“景老师，没什么事，我先回去了。”“嗯，好吧。”我转身离去，景老师说：“你这样想对你没好处。”我没回头，接着走自己的路，只听到办公室里一片哗然??

高一高二的经历使我明白：并不是只要我努力奋斗，便能获得成功的。我差不多是班里最用功的学生，每天起床最早，睡得最晚。我甚至有很长一段时间在晚上学生宿舍熄灯后，躲在被窝里，打着手电看书；但令我懊恼不已的是，我的成绩始终在后面徘徊，始终上不去。那时候，我觉得自己在老师、同学和父母面前，真的抬不起头。每次开学看期末考试的成绩，我总要等到别人去吃饭的时候，自己才敢偷偷地凑上去看一下自己的名次。每次心情都特别沉重，因为那名次，意味着什么也考不上，我记得高二下学期第一次回家，爸妈知道我的成绩后，竟然都是满面愁容，一个晚上不说话。我知道他们不是故意不睬我，他们是在为我发愁。第二天早上，我一声不响地收拾好自己的东西，给爸妈留下了一张纸条：“爸、妈，儿子能行的。”然后就登上了返城的汽车。接下来的一个学期，我玩命地学习；可是，高二下学期的期末考试，我还是排了个班里的第四十六名。

人在经过多次努力之后仍然遭到失败，是很难保持信心的，我也不例外。暑假里我知道自己的名次后，我觉得自己都快崩溃了！我从来没那么失望过，开学就是毕业班了，我该怎么办？我还能行吗？

我在精神空虚的时候，喜欢读小说（很多中外名著我都是在自己情绪不好时读的）。这一次，我读了一本人物传记——《毛泽东传》，是一个美国人写的，他的名字我记不清了，但我永远感谢他，因为就是他的这本书，唤起了我的民族使命感，使我有了巨大的前进动力。那本书写得很客观，展示了一个真实的毛泽东。我深深地感受到，这位伟人与一般人的不同之处，首先在于其强烈的民族使命感。

我开始反省自己。

从小，在老师的指导下，我们就喊树立远大的共产主义理想。可是，藏在我内心深处的理想到底是什么呢?考个好大学？！考个好专业？！将来找个好工作？！穿名牌衣服？！有自己的车？！有别墅？！这些都是同学们经常谈论的，这些都是大人们不断灌输给我们的，可这些，就是我的理想、我的奋斗目标吗？不，这不会这样活着，我要改变这一切，我要为祖国的繁荣富强而活，我要让五星红旗在世界经济领域冉冉升起，到那时，我和我的国人，站在经济奥林匹克的领奖台上，疑望国旗，满眼热泪??

我知道我的这些想法，在任何人眼里都是狂妄的，但宁可狂妄，我宁愿为这狂妄的想法而活，而奋斗终生??

接下来我应该感谢的是那场大病，我食物中毒了，恶心、呕吐、腹泻，甚至昏迷不省人事。住了五天院，我出院了。当天下午我去我家附近的中学操场散步，我觉得身体虚弱极了。几个初中生在打篮球，我凑上去扔了几个球。上了一个三步篮，跳起上篮后我差点跌坐在地，两眼发花，两腿发软。我第一次体会到身体这样虚弱的感觉。“明天就好了！”我不住地在心里安慰自己。忽然，一个令我非常不安的念头闪入我的脑海：如果有一天，我像今天一样虚弱，然而我的大脑只能告诉自己：“明天可能会更糟。”那样是怎样的感觉呀？而那种感觉，却是一个人到了老年都无法回避的。假使一个耄耄老人，或是一个病重之人，他恐怕对打球的中学生、走路如风的青年人都会羡慕不已，他甚至看到别人耳不聋眼不花、说话流畅都会羡慕不已。我开始真正体会到了人生苦短、生命宝贵。我觉得心情既紧迫又平静。

两年不顺的学业，一本好书，一场大病，使我树立了高远而平静的人生观。这一切心理上的感受，不过发生在二十几天内，而这之后，我感觉到自己真正成熟了，我懂得了人生的道理，这道理，不是人从书上背来的，也不是哪个人教给我的，而是我从自己的经历中悟出来的。有所信仰，有所追求，心中充满动力，而又不急不躁，那种感觉真好！

有了强大的动力、美好的愿望，平静的心态，确实是一个非常好的开始，但距离成功还太远太远，毕竟我一直在失败，而失败的原因并不是不努力。

我该制定一份现实的计划了。

首先是环境。我还是老习惯，喜欢一个人闷头作事情；于是我在县城的北郊租了一间房子，很破，我和我妈收拾了一天，才使它看上去像人住的地方。甚至在房间都收拾好了之后，全家人还在劝我不要搬过去一个人住；但是，我一向“不撞南墙不回头。”开学后，班主任和管宿舍的张老师也竭力阻止我从学校宿舍搬出去一个人住，他们说，从以往的先例来看，高三搬出去的同学，没几个能取得进步的，绝大多数都是退步。后来的事实证明，出去住，对我来说是正确的，我需要那种环境。

我第一天住进我的小屋，我没有急着学习功课，而是给自己十天时间挖根源，找对策，制定全年的学习计划。

我的小屋本是菜农管菜的房子，所以周围都是菜地。其后有一条小河，小河那边是一片树枝，树枝边是草地。那十天，我每天搬上一个大红箱（我的书桌），带上一只小板凳，到树枝中规划我的蓝图。

篇四：一个特殊学生的“自白”

一个特殊学生的“自白”

高二年级 陈光林

我叫周君，刚进高二时学习基础差经常迟到、早退，听讲也不认真，常常上课吃东西、看漫画，受到过许多老师的多次批评，高二几次大型考试都处在班级后五名，学业水平考试得到1B3C。

而现在的她经过家长、班主任、年段长和任科老师的帮教下，成绩稳步上升。高二上学期在市教育宾馆的实习过程中，她荣获了“优秀员工”的称号、还光荣地加入了中国共青团。高二下学期半期考她的学科总分上升到班级的第24名，提高了十多名。现在的她学习勤奋刻苦，上课认真，经常主动地向老师、同学请教问题，学习态度端正，学习目的明确，再没有迟到、早退的现象。这学期她还担任了班级的宣传委员，工作上一丝不苟，兢兢业业，经常利用课余时间出班刊、团刊。由于她的积极努力，这学期我班的“班班有美展”获得了年段第一名，她参与设计的班刊、团刊也多次获奖，受到了学校老师的好评。尽管目前她的基础课成绩还不够理想，但她已表示要下决心，要更加努力学习，力争迎头赶上。另外，她已准备利用暑假期间补习英语等薄弱科目，尽快使成绩有更大的飞跃。

在对她的转化过程中，我总结班主任工作的“三怕”：一怕性子急，冲动发脾气；二怕马马虎虎，工作不仔细；三怕中途放弃，对学生置之不理。

一怕性子急，冲动发脾气。急性子做不好班主任工作，因为教书育人是细活，需要的是耐心。如果遇事不冷静，一时冲动，由着性子，容易把事情搞得一团糟。如果事事发脾气，自以为是，独断专行，容易伤害学生的自尊心、自信心，一些学生甚至会“破罐子破摔”，从此走下坡路。由于每一位学生的社会环境、家庭环境、教育条件、本人努力的程度以及身心状况的不同，造成了学生之间的差异。班主任老师应该看到每一个学生都是独一无二的世界，每一个学生都有着自己的兴趣爱好和特长志趣，要想使每一个学生都得到全面发展，就必须充分发扬民主作风，取得学生们的信任和配合，而不能靠使性子、发脾气。

翁佳以前成绩差，我对她想了很多办法，但效果不好，我便很着急，经常对她发脾气，总想一下子改变她，但事与愿违。后来我逐渐慢下性子，冷静地分析了她的情况，这个学生很注重自己的“面子”，如果多鼓励她，表扬她，引导她，也许效果会好些。她在画画上有特长，于是，我就安排她担任了班级的宣传委员，果然她很珍惜老师给的这次机会，每次都认真地出每一期的班刊。由于她工作出色，得到了老师和同学们的一致肯定和赞扬。

二怕马马虎虎，工作不仔细。德国诗人海涅曾写道：“每一个人就是一亿世界，这个世界是随他而生，随他而来的。”教师所面对的不是一个或几个“世界”。因此，教师需要做大量深入细致的工作，如果工作马马虎虎，摸不清学生的底，号不准学生的脉，别说因材施教，就是正确的评价学生也是极其困难的。如果只凭班主任的权威去制约学生，很容易挫伤学生的自信心，或使学生产生逆反心理，或养成学生盲目听从的奴隶人格。因此，教师的心要比妈妈的心还细才行。

例如：翁佳以前上课常常迟到，我却没有认真地去调查过原因，就简单、粗暴地批语她、责怪她，但她仍然还是常迟到。后来我通过调查，才了解到她家离校很远，坐车需转几路车，每天都是她的爸爸用摩托车载她上学，经常会在路上遇到堵车等情况，以至上课迟到。于是我与她的家长进行了联系交流，家长也决定以后更早地送孩子上学。从此，翁佳迟到的现象就明显减少了。 三怕中途放弃，对学生置之不理。在老师对特殊学生的转变过程中，如果学生的进步不明显，老师常会对这类学生失去信心，从而对该学生不再投入时间和精力去帮助教育，反而听之任之，置之不理。这样的结果，经常使一些有了一点进步的学生再次退步，而使老师以前的努力功亏一篑。

以前在对翁佳的转变过程中，我总感觉到她的进步缓慢，不愿意再花时间去教育她，从而导致有一段时期她又恢复了以前的老样子。后来我总结了失败的教训，决定把这个学生一管到底，坚持不懈地去鼓励她、帮助她，而不是听之任之，置之不理。经过一个多学期的努力，她终于有了明显的进步，我的努力

也没有白费。在今后的工作中，我仍将继续关注这个学生，尽一个老师职责，为她的成长创造一个良好的环境。

教育是一项充满挑战性的工作，教师要不断地完美自我，只有当你不断致力于自我教育的时候，你才能教育别人。教师是阳光下最光辉的职业，值得我们每个教育工作者用自己的全部身心去爱这个职业，今后我仍将这么做

2008年7月13日

篇五：改变人生的学习：一个大学毕业生真实的独白

一个大学毕业生真实的独白 大学，我曾经无数次梦想过那里的天是那么的蓝，云是那么的白，学姐是那么的动人，老师是那么的友爱，梦想将在那里丰满，人生会从那里起航……我说的是曾经，因为当我走进去发现，我中学多年的梦醒了，因为扩招已经让大学生再也不在值钱了，很多大学的老师都很忙，忙的下了课就不要想见到面，很多学生也很忙，不过是很迷茫。面对那些在这个季节还对所谓的这些大学趋之若鹜的家长学生，我很想告诉你们一句，你真的了解现在这些大学吗，尤其是这些二本三本专科，他们早已经在教育产业化中变成了麻木武器的东西。去看看各地人才市场那些徘徊的大学生，也许几年后你就和他们一样。

(转载于:www.smhaida.com 海 达 范 文网:一个差生的自白)

我是一名2010级的专科大学生，找工作了小半年后又去学习了大半年，现在工作快1年了，而这次，我才知道当初自己也许真的错了。

进大学前，我和大家以及几天的你们一样，并没有考虑就业这个貌似很遥远的事情，父母也在害怕我没有书读的恐惧中忘记了学习其实只是为了就业啊。就这样，我被送进一所二专（其实二专普遍招不满的，因为太烂了，9月中旬都还补招了同学）。此时怀着满满激情，渴望在大学里茁壮成长，最终骄傲的走向社会，独立自己的人生。大学伊始，和大多数同学一样，我也兴奋的报名加入各种社团，去竞选各种校园组织的干事职务，希望可以培养自己，锻炼才能。我们一开始就被大学各种形形色色的活动所吸引，以为这就是我们绚丽多彩的大学生活。

然而情况并非如此，首先迎面而来的，就是大学的课程，中国的大学生永远无法摆脱思想教育的课程，以及极为繁重的专业理论课，还有等等让人摸不着头的课程。其次就是社交，那就是一个势力的社会而已，什么事都在外面吃喝中开始吃喝中结束，而那些钱却还是自己父母含辛茹苦挣来的。我开始觉得很煎熬，同时人也总在这种时候开始无聊，我和大学舍友一起玩起了LOL。这游戏不玩不要紧，一玩就要命，从那以后，除了上课之外，其余的时间几乎都花在游戏上，一回宿舍，我和舍友的屁股就粘在椅子上再也起不来了。那段岁月，在游戏里打打杀杀，使我空虚无比，精神萎靡，身心疲惫。我也时常在夜深人静的时候，思考着自己这般堕落的大学生活，觉得自己很对不起父母。可是每当一觉醒来，岁月竟让我忘记了过去，无情的煎熬着我身心。

毕业了，就业部老师反复说，你们无论是找关系还是花钱托人都得把就业书，三方协议（中国大学评价就业率的东西，只要有单位帮你盖章，就算就业了，学校不考虑提高教学质

量或者帮助我们就业，却用毕业证威胁我们，可悲啊，这就是大学所谓的就业率）签了发回来，不然就不要想得到毕业证。

但是，三年除了酒量多了，游戏水平高了，牛会吹了，其他我什么都不会，只能托人帮盖了章，拿到了那个我看着都很气愤的专科毕业证，然而找工作是才发现，这东西并没有任何的作用，因为它不能帮老板工作，帮社会创造价值，我又光荣成了毕业就失业的一员。

后来父母非得借鉴了我大三时一个同学的经验，帮我报了北大青鸟，其实半年没找到工作，我心里已经完全没有心气了，也就顺从了他们。

就这样我来到了北京北大青鸟佳音旗舰总校，全国都有他们的计算机教育学校，当时也有很多大三的学生觉得大学真是学不到东西，为了能学会技能技术，学选择到他们那里学习，，但我以前从来没有想到自己最后也靠北京佳音旗舰总校区。

在那里学历大半年的学士后JAVA课程，这里有个好处就是找老师很容易，不会像大学，也许一周都见不到老师，也不像大学老师根本就不认识几个学生。毕业后他们就业部老师把我推荐到了软件园的一所互联网企业，现在都工作快一年了，而在这个季节，我再次看到了很多学生家长东奔西走，为了那条当年我走的路，我只想告诉你们，找一个身边上了普通大学或者专科刚毕业不久的孩子了解一下吧，也许你就会改变你的注意。如果你喜欢厨师，你去新东方吧，如果你真喜欢挖掘机，你真的可以去蓝翔，要是你像我一样还比较喜欢电脑，你去北大青鸟佳音旗舰总校吧，不然也许你上完了专科，还得去北大青鸟佳音旗舰总校。

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